Hier, pour cause de grève de transports, je suis restée bosser à la maison. Je suis donc devenue une cible parfaite pour les démarcheurs téléphoniques en tous genres qui chassent la "ménagère de moins de 50 ans". Souvent dans ces cas là il m'est arrivé de me faire sonder, avec parfois une question qui tue d'entrée "avez-vous entre 40 et 60 ans ?" avec parfois en préambule "juste pour vérification". Non mais ho, j'ai une voix qui fait si vieille ? Ils ne travaillent pas les rapports humains ces gens-là ? Ils devraient, pour moins se faire raccrocher au nez.

Cette fois-ci on ne venait pas me vendre des volets roulants(*) ni me faire croire (en posant des questions pas louches du tout genre l'âge de mon lave-linge) que j'étais super chanceuse car j'avais gagné un bon de réduction dans leur magasin… qui comme par hasard vendait de l'électroménager. Non, cette fois c'était vraiment quelqu'un qui voulait me parler à moi. Ma mutuelle d'ailleurs. Apparemment (bon c'est la première fois en trois grossesses) ils font deux entretiens pendant ces neuf mois. 

Là elle me dit qu'ils ont un peu de retard, et qu'elle va commencer par faire l'entretien du 3ème mois… qu'elle aurait dû donc me faire courant janvier. M'enfin vu le temps qu'ils mettent à répondre pour des histoires de prêt immobilier, 5 mois de retard pour un suivi de grossesse ce n'est pas si surprenant. Elle me pose les questions standards sur les dates tout ça, puis me demande si je veux les papiers d'information du troisième mois. Je lui dis que non, que là c'est bon, mais elle dit qu'elle va les envoyer quand même(**). Elle enchaîne sur l'entretien du sixième mois (plus que deux de retard) où elle me donne des infos super utiles, genre la durée du congé maternité (je suis au courant, il commence mercredi !), me demande si j'ai choisi le lieu où je vais accoucher (non non, je crois que je ferai plouf plouf après deux heures de contractions toutes les 5 minutes).

Pareil, elle m'envoie la documentation du sixième mois. Avec un peu de chance ce ne sera imprimé que d'un seul côté et les filles pourront s'en servir pour faire du dessin. Voyons le bon côté des choses :o)

(*) j'en ai reçu pourtant de ces appels, et c'était particulièrement ironique quand j'habitais au CROUS, avec une fenêtre fendue et sans aucun volet. Je leur ai répondu que je voulais bien leur envoyer le numéro du CROUS pour qu'ils leur suggèrent de poser des volets (et fenêtres) dignes de ce nom. Étonnamment ils n'ont pas donné suite.

(**) et là ça m'éneeeeeerve. Pourquoi elle pose la question si c'est pour faire tout l'inverse ?

Je n'avais pas pris de photos à l'époque des inondations, n'habitant pas dans un quartier ou les effets étaient très spectaculaires, mais aujourd'hui en allant chercher Bulle à l'école, et en regardant pour une fois où j'allais, j'ai réussi à ne pas buter et m'étaler sur cette grosse pile d'ex cartons remplis d'ex papiers.

Apparemment l'école d'à côté a finalement décidé de nettoyer sa cave, et s'est rendu compte que stocker du papier en sous-sol, un jour d'inondation, ça ne le fait pas.

Et ça m'a rappelé une image que j'ai vue dans une vitrine, un extrait de journal je crois. Un journal local qui faisait de la pub pour les souplex. Vous ne connaissez pas les souplex ? C'est comme un duplex mais si l'espace de vie (cuisine, salon) est au rez-de chaussée, l'espace nuit se trouve… en sous-sol. Oui c'est concept. On dort dans la cave. En plus ils présentent ça comme si c'était super tendance. Ils disent qu'à Paris ça se développe beaucoup(*), et présentaient de superbes souplex à Nancy.

Oui mais euh bon là je me pose une question : leur reportage, ils l'ont fait avant ou après l'orage ? Et ils n'ont pas mis des photos avant/après ? Ca pourrait être rigolo. Mais bon, personnellement, m'endormir en m'imaginant me réveiller flottant sur mon lit au milieu de nos cadeaux de fête des pères/mères, d'un paquet de mouchoirs, d'un petit train de paires de chaussettes et de tout le bazar de papiers que chaque jour je rangerai "demain", ce n'est pas trop mon truc.

Je trouve quand même qu'ils ont du culot de publier un tel article maintenant, mais bon, si c'est "tendance"...

(*) et ça se comprend, peut-être que le mètre carré de cave est un tout petit peu moins indécent. "Tu veux vivre dans plus de 30m^2 à 4 personnes ? Pas de problème, dors dans la cave !"

Ajout final : eh oui, encore un billet de maths, et il est long, mais normalement un peu rigolo (à 23h40 les passages que j'ai lus ont fait sourire Lux, c'est dire). J'espère qu'il vous plaira et rappelez-vous que la seule récompense que j'ai ce sont vos commentaires, alors là je me suis cassé la tête, donc dites que c'est nul, trop long, trop compliqué mais dites quelque chose.

Il y a quelques jours de cela France 2 passait un reportage sur la migraine(*). Comme souvent, pour situer les choses, ils donnent des chiffres, histoire de montrer qu'ils ont étudié leur sujet.

Tout d'abord, histoire de montrer que c'est un sujet central, qui concerne plein de monde, ils affirment :

2 personnes sur 10 en souffrent

Puis ils continuent, pour mettre en avant le fait qu'outre prendre une tonne et se faire zébrer le ventre pour mettre un enfant au monde, être en moyenne moins bien payées, manquer de quelques centimètres pour atteindre les rayonnages du haut, devoir s'épiler voire même se maquiller, dans le domaine des migraines aussi les femmes se font avoir :

-> 1 femme sur 6

-> 1 homme sur 8

Ça ne vous parle pas du tout ? Alors 1 sur 6 ça fait à peu près 17 sur 100, et 1 sur 8 ça fait un peu plus de 12 sur 100. Oui bon là on ne va pas faire pleurer dans les chaumières avec 4 de différence.

Vous vous dites donc juste que oui, il y a un peu plus de femmes que d'hommes ? Soit vous n'êtes pas très réveillé(**), soit vous n'avez pas fait d'études de maths(***), soit les deux. Personnellement à 20h et quelques je suis encore réveillée, et je n'ai pas tout oublié de mon sombre passé de matheuse. Autant vous le dire tout net, ça m'a choquée. Pourquoi ? Je suis une experte de la migraine et je connais les vrais chiffres ? Pas du tout. C'est juste que ce qu'ils affirment est impossible, à moins que… mais nous reviendrons sur cette possibilité plus tard.

Pour voir pourquoi c'est impossible nous allons mettre tout cela en équations. Je vous assure, ce n'est pas physiquement douloureux, vous pouvez continuer de lire. 

Première étape, introduire des variables. Ici les valeurs inconnues dans le problème c'est le nombre d'hommes, appelons le H, le nombre de femmes, appelons-le F, et le nombre de migraineux, appelons-le M. Maintenant comment compte-t-on le nombre de migraineux ?

- d'un côté on nous dit que c'est 1 femme sur 6 et 1 homme sur 8. Ça veut dire que pour 6 femmes il y en aurait (en moyenne) une, pour 12 femmes il y en aurait deux, pour 18 il y en aurait 3, et de manière générale pour F femmes il y en aurait F/6. Pareil pour les hommes il doit y en avoir H/8. On a donc le nombre de migraineux égal au nombre de femmes migraineuses plus le nombre d'hommes migraineux soit

M=F/6 + H/8

- d'un autre côté on nous dit que deux personnes sur dix en souffrent. Ah mais mince je n'ai pas pris de lettre pour le nombre de personnes… mais ce n'est pas grave, c'est le nombre d'hommes et de femmes, soit F+H. En appliquant le même principe que pour les femmes et les hommes ci-dessus, on obtient.

M= (F+H)*2/10

Ensuite on remarque que 2/10 =1/5. De plus on a deux équations de la forme M=A et M=B, on peut en déduire que A=B soit

F/6+H/8=(F+H)/5=F/5+H/5

Maintenant, si A=B on sait que 6*A=6*B(+), et que ça marche avec 6, avec 120 ou avec n'importe quel chiffre. Ici on prend 120.

F*120/6 + H*120/8=F*120/5+H*120/5 soit en faisant les divisions 20*F + 15*H = 24*F + 24*H

Et non ce n'est pas par hasard que j'ai multiplié par 120, c'est précisément pour que les divisions tombent juste.

Bon maintenant la dernière difficulté : voir que si A=B alors A-6=B-6(++), et que ça marche avec 6, avec 120 ou avec n'importe quoi(****). Ici comme n'importe quoi on va prendre 20*F puis 15*H.

On a donc 20*F - 20*F +15*H = 24*F - 20*F + 24*H soit 15*H = 4*F + 24*H et en recommençant avec 15*H on obtient

0= 4*F + 9*H

Oui mais là ça ne va pas du tout. Si on considère qu'il y a au moins un homme ou une femme, comment 4 fois le nombre de femmes plus 9 fois le nombre d'hommes pourraient être égal à 0 ? Vous ne voyez pas ? C'est normal. C'est impossible. Conclusion ? Les experts de données statistiques de France 2 devraient ouvrir un livre de maths, ou lire ce blog, au choix.

La seule possibilité envisageable pour que ces affirmations soient correctes serait qu'il existe des personnes (donc des humains) qui ne soient ni des hommes ni des femmes. Si on prend les données de 2005 qui disent que la France comptait 31 millions de femmes et 29 millions d'hommes à la louche, même si on suppose que tous ces gens du troisième sexe (T) étaient migraineux, il faudrait que 

F/6+H/8+T=F/5+H/5 soit 120*T = 4*F + 9*H = 4*31 + 9*29 = 385

ce qui fait qu'il faudrait plus de 3 millions de personnes du troisième sexe, et franchement ça se saurait.

Moralité, comme il est dit dans Starmania : "vous voyez bien qu'il faut pas croire tout c'qu'on raconte à la télé"(*****)

(*) une grosse pensée à ceux qui en souffrent, en particulier ma Pôtinette préférée.

(**) ce qui est tout à fait compréhensible, surtout si vous soufrez de migraine (provoquée ou non par mes billets, je ne veux pas le savoir), si deux petits pieds vous ont réveillé à 5h du mat' en allant aux toilettes, si vous en êtes à votre 20 ème billet de suite ou toute autre raison tout aussi valable.

(***) tout à fait excusable encore une fois. Même une coiffeuse a eu l'air dégoûtée quand elle m'a demandé (à l'époque, depuis j'ai quitté le côté obscur de la force) ce que j'étudiais. Et pour qu'une coiffeuse fasse une moue dégouttée, elle qui écoute n'importe quelle conversation -de la politique au toilettage du caniche, de la météo à la presse people, des dernières nouveautés technologiques à la culture des pommes de terre- avec un sourire poli, tentant même quelques remarques appropriées. Là elle était désolée mais il lui fallait des bornes aux limites. Elle voulait bien s'enthousiasmer sur plein de choses mais désolée, là, elle ne pouvait pas.

(****) mais attention toutes les affirmations mathématiques ne sont pas forcément vraies pour la valeur 6, faites gaffe !

(*****) oui bon la suite colle moins : "j'crois pas qu'elle a été enlevée par Johnny, moi j'crois plutôt qu'elle s'est enfuie avec lui". Et oui je cite de mémoire.

(+) Par exemple si une fille blonde de 3 ans va aussi souvent aux toilettes qu'une femme enceinte de 7 mois, alors 6 filles blondes de 3 ans vont aussi souvent aux toilettes que 6 femmes enceintes de 7 mois. Mais dans ce cas là il faut avoir plus d'un WC sinon on est mal.

(++) Là on va dire que si il y a autant de livres dans la bibliothèque d'une fille que de colliers dans la boîte à bijoux de l'autre, si la grande va se recouvrir bras et cou de 7 bijoux (donc en prendre 7 dans la boîte) pendant que la petite va lire (sans les ranger bien sûr, vous vous croyez au pays des Bisounours ?) 7 livres, on peut dire qu'il y a de nouveau autant de bijoux dans la boîte que de livres dans la bibliothèque. Et accessoirement on peut se demander qui va ranger tout ça.

Retour de la revanche des élections aujourd'hui. Comme c'était ma grasse matinée de la semaine, la journée a bien commencé : mes deux chipies chéries et mon non moins cher mari m'ont accueillie à la table du petit déjeuner, et une viennoiserie m'attendait dans mon assiette(*).

Mais pour être exacte les élections ont commencé il y a quelques jours, quand nous avons reçu le matériel de vote, entre autres les bulletins, immédiatement réquisitionnés par les demoiselles comme décoration pour leur chambre. Heureusement, Lux, pourtant radié des listes depuis les présidentielles, en a reçu un jeu, du coup même après avoir perdu/caché les miens, les demoiselles ont pu continuer leur déco.

Mais quand on regardait les affiches on voyait quand même du n'importe quoi :

- ma circonscription avec pas moins de 4 candidats écologistes différents, dont l'alliance écologiste… indépendante. Allliance indépendante, moi ça me fait bien rigoler.

- un bulletin avec écrit en gros majorité présidentielle, mais qui n'est pas celui de la candidate du PS

- un candidat du rassemblement pour une droite unifiée… face à un candidat UMP (drôle d'alliance)

Et les filles ? Chacune s'est chargée d'une carte, elles ont pris les bulletins, surveillé mon vote, montré les cartes aux gens qui tenaient le bureau et hypnotisé l'assiette de présentation jusqu'à ce qu'on leur propose de se servir en bonbons. Bref elles sont prêtes à rempiler la semaine prochaine.

      Mais pour moi la révélation de ces élections c'est d'apprendre que le MUP, dont je vous avais parlé ici et là existe vraiment !!! Oui, des fidèles lecteurs de ce blog m'ont même envoyé la photo de leur tract pour preuve. Et histoire de rendre les choses plus claires pour les électeurs : il se revendique (au verso donc pas sur cette photo) "avec François Hollande, alors qu'il est face à une candidate EELV-PS.

Vous êtes électeur ? Bravo déjà. Pas mal de monde n'a pas pris la peine d'aller effectuer son devoir. Vous êtes sûr d'avoir compris pour qui vous avez voté ? Double bravo !

(*) oui bon avec un diabète hypothétique je ne me sentais pas de dire aux filles que non je ne mangerais pas la brioche aux pépites de chocolat qu'elles avaient achetée pour moi.

Dans la catégorie "je cumule", voici un nouvel épisode.

A mes dernières analyses on m'a trouvé du sucre dans les urines. Comme je sais que ça peut être un signe de diabète gestationnel, j'appelle donc le médecin pour savoir s'il faut y faire quelque chose, et on me répond que oui, il faut faire un HPO : Hyperglycémie Provoquée par voie Orale, plus connu et redouté chez les baleines sous ne nom de O'Sullivan(*). En gros on se fait piquer une première fois, on boit une substance collante et hyper sucrée, on attend une heure, on se refait piquer, on ré-attend une deuxième heure et on se rerefait piquer. Le truc super sympa, pas du tout écoeurant, qui ne te plombe pas ta matinée et qui ne te fait pas mourir de faim, car bien sûr il faut venir à jeun. Remarquez ça peut plaire aux fans des piqûres et des boissons gluantes, mais je n'en connais pas beaucoup. Et dire que je pensais y avoir échappé. 

Comme mon médecin est ma voisine du dessous, elle me fait une ordonnance que je dois récupérer dans ma boîte aux lettres le soir. J'appelle donc le labo pour leur demander comment ça se passe, et on me dit que c'est bon pour le lendemain, que je dois venir avec mon ordonnance et que non je ne peux pas m'absenter pendant mes heures d'attente. C'est Lux qui va être content de devoir encore préparer les filles seules. Un rendez-vous à la maternité plus tard, et je peux appeler Lux pour lui annoncer une bonne nouvelle : je ne ferai pas le test de 2h le lendemain matin. La mauvaise nouvelle est que c'est reporté parce que j'ai autre chose de plus urgent à faire. On m'a redemandé de faire pipi dans un bocal et on a testé autre chose. Apparemment histoire de rendre les choses plus rigolotes je pourrais avoir une infection urinaire. Et apparemment au jeu de "c'est toi que je dépisterai le premier" l'infection gagne, parce qu'elle peut fausser l'autre test (si j'ai bien compris).

Du coup j'ai gagné le droit de rerefaire pipi dans un bocal(**), histoire de savoir des deux maux qui va l'emporter.

D'où la phrase, si chère à mon papa :

Après l'ordre attends le contre-ordre pour éviter le désordre !

Ah oui j'ai failli oublier : la sage-femme de la maternité m'a dit de faire l'examen, mais pas donné d'ordonnance. du coup me voilà obligée de rappeler une troisième fois le labo (la première c'était pour l'HPO, la deuxième pour annuler l'HPO et le remplacer par un ECBU) pour leur demander si par hasard il ne serait pas possible pour un poisson rouge sans mémoire de venir sans ordonnance faire les analyses et régulariser la situation après. Je ne sais pas s'ils ont été apitoyés par mon état, par le fait que je ne sache pas à quel maux me vouer ou par  mon manque de cervelle, mais en tout cas ils ont dit oui :o) Du coup après 3 tentatives infructueuses de joindre la sage-femme(***) elle m'a rappelé d'elle même en début d'après-midi, s'excusant de me déranger (!!!) et l'ordonnance devrait aller directement au labo par fax.

Par contre si vous pouviez croiser les doigts pour ne pas que j'aie de diabète ce serait cool, parce qu'entre les crudités qu'il faut bien laver chez soi et éviter en collectivité, la viande rouge qui n'est pas conseillée non plus, pas plus que la charcuterie, le saumon fumé ou les bons fromages au lait cru, si en plus on m'enlève le sucre je vais être d'une humeur exécrable. Vraiment(****).

(*) ils sont fous ses Irlandais

(**) chose peu enthousiasmante, et loin d'être simplifiée par un tour de ventre croissant.

(***) j'appelle un numéro, on me dit que ce n'est pas là, c'est le standard qu'il faut appeler, je le fais, on tente de me passer le service, je tombe sur une dame, ce n'est pas le bon service car le premier n'a pas répondu et ça a refilé l'appel aux autres, j'attends, rappelle le standard, elle me reconnait et me dit qu'elle m'a déjà passé ce service, j'explique, je patiente, échec, je raccroche etc.

(****) oui bon je sais pour la plupart vous êtes loin, mais pensez aux autres, ceux qui n'habitent pas loin et travaillent avec moi (remarquez Rhalala le mériterait, vu comme elle m'a narguée ce midi avec son gâteau au chocolat), ou ceux qui vont venir en visite. Ayez un peu pitié d'eux (à défaut d'avoir pitié de moi).