Il y a plein de trucs qui sont pénibles, d'autant plus avec deux enfants, mais la panne de machine à laver y tient une bonne place. Le fait que les jours d'école on les retrouve le soir avec des habits propres du matin mais qui semblent avoir été portés depuis au moins une semaine (genoux terreux, tâches de peinture(*), restes du goûter et j'en passe) et qu'un T-shirt qui est super beau un jour devient très moche le lendemain n'aide pas.

Je vous avais dit que le 1er mai la machine avait fait la grève de l'essorage, eh bien elle a dû trouver ça bien : elle a repris sa grève par intermittence, et les intermittences se sont rapprochées(**). Oui sinon ce n'était même pas drôle et il n'y aurait pas eu de quoi faire un billet. Là si. Je ne sais pas si vous avez déjà essayé de sortir une lessive avant l'essorage, mais ce n'est pas une bonne expérience. D'abord ça en met partout, et plus on approche du fond de la cuve plus c'est dégoulinant. Ensuite on prend son panier et on se relève... ou pas, parce qu'il pèse une tonne et qu'il faut s'y reprendre à deux fois. Sans effet de surprise ça marche mieux.

Ensuite il faut l'étendre, se rendre compte que ça ne va pas être possible, et essorer. Alors autant les chaussettes ce n'est pas un défi, autant la housse de couette en 2 mètres et quelques c'est plus… sportif. J'ai pris le rôle facile, celui de celle qui tient le plus fermement qu'elle peut pendant que l'autre tourne. Modulo quelques protubérances de drap gonflé d'air(***) ça se passe plutôt bien, sauf que l'on ne fait pas concurrence à du 1000 tours/min, que même essoré ça pèse une tonne, que c'est une galère à étendre, et que ça prend des plombes à sécher.

Et là, comme fait exprès, il se met à pleuvoir, on doit tout rentrer, ça dégouline toujours, et on doit faire confiance à l'étanchéité des joints du carrelage et au pouvoir d'absorption de la serpillère histoire de ne pas réveiller de mauvais souvenirs chez les voisins du dessous avec un nouveau dégât des eaux. 

C'est bien beau de se rapprocher de la nature en économisant de l'électricité et en suivant la météo pour lancer une lessive quand il fait beau(****), tout ça tout ça, mais bon nous n'avons pas mis longtemps avant de chercher à remplacer cette machine (qui a tout de même 12 ans et 4 déménagements à son actif). Nous étions en train de rêver devant un comparateur de lave-linge, oui forcément la technologie a un peu évolué en 12 ans, quand j'ai demandé à Lux de mesurer notre machine à laver actuelle, ainsi que la porte par laquelle elle doit passer. Et là… perdu !!! En gros la porte est 1cm1/2 moins large que les machines qui nous intéressaient. Du coup acheter une machine moins bien juste pour gagner 2cm en profondeur pour deux mois dans cet appartement, on a laissé tomber. 

Lux avait accepté l'idée de faire l'essorage nous-même pendant deux mois - et du coup d'avoir une super bonne motivation pour déménager le plus vite possible - mais je dois vous avouer que je n'étais pas très convaincue. Ca aurait voulu dire programmer des lessives le matin en croisant les doigts pour qu'il ne pleuve pas le soir, et se galérer à chaque fois : essorage, bulles, dégoulinage, serpillage…

Et puis aujourd'hui j'ai eu une révélation. Il faut dire qu'avec nos mésaventures je me mets, l'air de rien, à toujours écouter ce que "dit" la machine à laver. OK elle refuse d'essorer le linge rincé, mais elle essore le linge lavé avant de le rincer. Du coup j'ai eu une illumination : remettre le programmateur en mode fin de lavage pour essorer, même rien qu'un peu. Je me retrouve donc à veiller, assise sur les toilettes (oui, la machine à laver est dans les toilettes ici), à regarder affectueusement la machine tourner, tout en l'encourageant, à écouter la pompe de la machine et savourer le bruit de l'eau qui s'écoule dans le tuyau en me disant que c'est ça de moins qui devra sécher après, et surtout, surtout, à me préparer à appuyer sur le bouton d'arrêt si elle montre un quelconque signe de rinçage. Oui parce que ça a beau être rigolo, au bout d'un moment on pense à ce qu'on est en train de faire, assise sur les toilettes à materner une machine à laver, et bon euh ce n'est pas tout à fait l'image de moi qui me plait le plus ;o)

Une dernière chose : le titre est une citation inventée par mon frère et faussement attribuée à ma grand-mère. Elle avait pour but, qui a apparemment été atteint, d'encourager des petits scouts à bien essorer leur linge. Oui parce que les scouts ça campe sans machine à laver, ce ne serait pas du jeu.

(*) y compris entre les orteils, mais ça ça n'embête pas la machine à laver

(**) non ne cherchez pas ça ne veut rien dire

(***) c'est vicieux et difficile à faire partir, comme les bulles quand on cuit à blanc une pâte à tarte. Je suis sûre qu'il y a un mauvais génie là-dedans. Et comme le drap est mouillé ça donne de l'étanchéité à l'air et c'est une galère à dompter.

(****) sauf que quand il fait beau, cela ne veut pas dire qu'il fera beau à la fin de la lessive, ce serait trop simple

Un billet écrit dans une ambiance de soirée électorale, avec des squatters de canapé qui grognent ou pas selon qui prend la parole, mais que je ne commenterai pas.

Par contre j'ai une information capitale à vous livrer : la révolution des canalisations est arrivée. Bon je sais ce n'est pas tout à fait nouveau mais en règle générale on est plutôt dans la gamme écolo pas rose, en bons réfractaires de la technologie moderne. Pour une histoire de promotion, Lux, responsable des courses, nous a rapporté du papier toilettes du 21ème siècle. Comme les toilettes sont un endroit où on a du temps à tuer, j'ai entrepris de lire le blabla commercial sur le paquet(*), pour y découvrir des choses incroyables : 

Et un premier scoop : ce tube peut se jeter !!! Oui parce pour tous ceux qui comme moi depuis des décennies gardaient chez eux tous leurs tubes de rouleau de papier toilettes, cela va nous changer la vie ! Finis les jumelles, les bâtons de pluie, les bonshommes au corps tubulaire. Oui maintenant on ne devra plus transmettre nos tubes à nos enfants, on pourra les jeter. Et mieux : ces tubes sont bio-dé-gra-dables. Non mais c'est fou ça ? Du carton qui se biodégrade ? On en apprend tous les jours !

Mais en continuant à lire on apprend d'autres choses cruciales : 

- si on recyclait déjà ses tubes dans les containers prévus à cet effet, on peut continuer à le faire. Ouf, ils ne vont pas exploser au milieu des bouteilles et des canettes

- on nous explique comment tirer la chasse d'eau : on jette d'abord le tube dedans PUIS on tire la chasse d'eau(**)

- et, dernière information mais non la moindre : dans un laboratoire indépendant, des gens ont été payés pour passer des jours voire des semaines à jeter des tubes dans des toilettes et tirer la chasse d'eau afin de voir que le tube se dispersait bien et ne bouchait pas tout. Il y a des métiers passionnants.

Enfin bref il y a des jours où l'on se dit que les commerciaux ne méritent pas forcément leur salaire.

(*) oui le choix était limité, c'était ça, "La grenouille à grande bouche" ou "ce n'est pas ma poupée". Comme lecture c'est un peu limité.

(**) on voit bien des mises en garde sur le fait de ne pas mettre des chats dans les micro-ondes ou de faire attention à ne pas se brûler en mangeant un truc passé pendant 15mn au four, pourquoi pas un mode d'emploi pour les toilettes

Ce matin histoire de faire mon intéressante j'ai inventé une nouvelle façon de faire le trottoir, ou plutôt de l'admirer de près. 

Des circonstances totalement héroïques : je venais de déposer Bulle à l'école quand, n'écoutant que mon courage, j'ai décidé de… traverser la rue, et pour cela de descendre du trottoir. J'ai dû mal calculer mon coup car mon pied s'est mis en déséquilibre sur la bordure et la cheville a lâché. Bon ce n'est pas la première fois que ça arrive.

Je cite en vrac une chute en boule dans un but de hand que je rejoignais en sautillant, un pied dans LE trou au milieu d'une esplanade totalement plate et sans accroc, une chute au hand en courant en ligne droite et sans ballon, enfin bref je suis une habituée.

Mais c'est bien, ça permet de vivre de nouvelles aventures : de se faire strapper(*) les deux chevilles avant d'aller un tournoi, ce qui les quelques premières heures vous donne une démarche de skieur alpin, avec les chaussures mais sans la combi. Ca permet aussi de faire un voyage groupé à l'hosto parce que vous êtes DEUX à avoir une cheville en vrac, puis d'aller en duo chez le kiné et de faire des concours débiles avec la machine à contracter les muscles automatiquement(**) pour voir à qui montera la puissance le plus haut sans crier de douleur. D'ailleurs c'est assez bizarre de voir qu'une machine contrôle et bouge votre pied sans  que vous n'ayez un mot à dire. On découvre également de nouveaux moyens de locomotion, comme descendre ou monter un escalier en utilisant ses bras, un pied et son popotin, bref c'est une expérience de vie pleine d'enseignements et de rebondissements. Je vous la conseille… ou pas.

Mais revenons à nos moutons. Ce matin comme d'hab je ne faisais rien de spécialement dangereux ni risqué quand j'ai senti ma cheville se plier dans un angle a priori non autorisé. Question d'habitude je me suis laissée tomber en douceur histoire de ne pas m'appuyer dessus et j'ai atterri sur les mains et sans mal, mais juste sous le nez d'une maman qui emmenait sa fille à l'école. Je ne sais pas si c'est la beauté de ma chute ou mon ventre mais la dame a abandonné sa fille (qui est allée à l'école seule) pour m'escorter jusqu'au tram', où j'ai décidé que j'allais éviter la marche à pieds jusqu'au boulot et bosser de la maison.

Bilan : 

- l'inconvénient d'avoir une cheville en caoutchouc c'est qu'elle se tord souvent

- l'avantage d'avoir une cheville en caoutchouc c'est qu'elle casse rarement, et pour le moment j'ai bon espoir que ça aille mieux demain.

- mais là où j'ai vraiment de la chance c'est que je n'ai pas besoin de serrer ma cheville pour ne pas qu'elle gonfle : je porte déjà un collant de combat ! Si on m'avait dit que je serais un jour heureuse de porter des collants de contention je ne l'aurais pas forcément cru. Comme quoi à quelque chose malheur est bon ! :o)

- bébé poisson n'en a rien eu à faire, elle a décidé de continuer à dormir dans son bocal malgré le changement brusque d'altitude. Elle réserve sa prochaine séance de gym pour quand j'essaierai de dormir :op

(*) = momifier dans une bande élastique autocollante

(**) ça ressemble aux ceintures vendues en télé-achat pour se remuscler la ceinture abdominale depuis son canapé en mangeant des sucreries, sauf que ça peut monter bien plus haut en puissance histoire de bien souffrir.

Suite de mes mésaventures dentaires… et cela ne s'arrange pas. Dans le premier épisode, je vous racontais que j'avais appris en une minute que mes deux couronnes étaient à refaire, et qu'il me fallait un nouvel examen pour dire plus précisément ce qu'il se tramait dans ma dent douloureuse. Le rendez-vous était justement ce matin. Me voilà donc de nouveau dans une salle avec une grosse machine qui fait peur, et à enfiler une robe de plomb.

Ce qu'il y a de drôle, outre le fait qu'on prend genre 5 kg d'un coup, c'est que c'est assez rigide, surtout quand on se saucissonne consciencieusement pour ne pas laisser un bout de ventre exposé (du coup il y a deux épaisseurs sur le ventre, et qu'on se retrouve dans un ``tuyau'' vaguement souple. Pour marcher à petits pas aucun problème, mais pour s'asseoir c'est une autre histoire. On se retrouve à se tenir aux accoudoirs et à descendre le buste petit à petit au son du scratch qui proteste contre cette agression. On a un air tout à fait naturel et pas du tout pataud. En gros on ressemble... à une femme enceinte (*). Ca me rappelait Lux qui se fichait de mois quand je peinais à m'asseoir/me relever dans un siège de cinéma à 8 mois et quelques de grossesse. J'aimerais bien l'y voir lui et ses 65 kilos tout mouillé !

Ensuite on m'a laissée ``attendre le médecin'', 10mn dans la pénombre avec rien d'autre à faire que d'essayer de me prendre en photo, ce que j'ai fait suite à la demande de la dernière fois. Seulement dans le noir et avec un téléphone, surtout sans flash, ça ne rend pas grand chose.

La machine est impressionnante. Outre le cale menton (normal), il y a un cale-tête (normal toujours) avec un gros scratch qu'ils mettent autour du front pour être sûrs que je ne vais pas bouger. Heureusement que les bras ne sont pas attachés parce que ça fait bien penser aux mesures de contention pour les patients hors de contrôle. 15 secondes à se concentrer pour ne rien faire plus tard, et le verdict tombe. J'ai gagné (= je n'ai pas bougé et on va me détacher) mais par contre j'ai perdu.

Une molaire, sachez-le, a trois racines. Pour ma part :

- dans une des racines le canal n'a pas été assez comblé et du coup un kyste s'est formé en-dessous(**). Merci le dentiste !!

- pour la deuxième le canal a été "trop comblé" et du coup le produit pour boucher a débordé (ça s'appelle une effraction). Encore merci, ça fait plaisir d'avoir dépensé plus de 400 euros pour ça ;

- le troisième canal n'a rien à signaler. C'en est limite surprenant. Mais bon il ne pouvait pas tout rater d'un coup ;

- mais par contre, surprise du chef, ma dent possède… une quatrième racine ! Pour votre culture ça s'appelle une racine "aberrante" qui se trouve en "mediovestibulaire". Si si c'est possible. Et c'est pour qui ? Pour moiiii !

Pour résumer c'est la fête, et encore, je laisse le suspense pour le troisième épisode, le retour chez le dentiste.

(*) un comble tout de même !!!

(**) enfin au-dessus vu que c'est une dent du haut

Je vous préviens, ce billet risque fort d'être rempli de préjugés sexistes et dans lesquels je ne crois pas une seconde, mais c'est facile et c'eût été dommage de ne pas tomber dedans.

On dit donc partout que les femmes s'occupent de la grande majorité des tâches ménagères, que ce sont elles qui font tout ou presque pour leurs enfants, que les papas rentrent à la maison, mettent les pieds sous la table, font un compliment sur le repas ou la tenue de leur femme(*) et attaquent le bon petit plat fait maison, assis dans une cuisine immaculée, s'essuient poliment la bouche avec des serviettes repassées, passent déposer un baiser sur le front de leurs enfants et ont fini leurs tâches ménagères et familiales de la journée. Donner le bain ? Une fois par mois, mais pas le lavage. Changer une couche ? C'est quoi une couche ? Les devoirs ? Ils sont faits quand monsieur rentre. L'aspirateur ? Il doit être rangé quelque part mais je ne sais pas où.

Eh bien non, maintenant les choses ont changé. Les pères ne sont plus toujours les seuls à bosser et, sauf intervention d'une fée du logis extérieure, le ménage ne se fait pas automatiquement dans la journée. Ils savent faire des rudiments de cuisine (**) et même s'occuper de leurs enfants. Ils profitent des tâches de chocolat au lait ou de projection de céréales le matin sur leur belle chemise toute propre, savent à quoi sert un cahier de textes et prennent part à l'éducation de leurs enfants.

Eh bien chez nous c'est pareil : monsieur Lux met un point d'honneur à ne pas laisser ses fille se faire pourrir la tête par mes idées farfelues et sait, le cas échéant, leur apprendre des choses essentielles.

Ce soir par exemple il a fait pour quatre apprentis de 2 ans 1/2 à 6 ans un mémorable cours de décapsulage de bière. Il a commencé par un cours théorique sur la façon de glisser le décapsuleur sous la capsule avant d'effectuer un mouvement de bascule pour ôter ladite capsule. Les apprentis sont alors passés à une session pratique ou chacun a essayé, plusieurs fois histoire de bien maîtriser le geste, de décapsuler une bouteille(***).

Si vous avez du mal au choix à me croire ou à visualiser la scène voici une illustration par l'image. Pour ne pas porter atteinte à la réputation de nos visiteurs je n'ai pris que nos filles en photo pendant l'exercice, mais tous jusqu'au petit bonhomme de tout juste 2 ans 1/2 s'y sont mis avec entrain. D'ailleurs comme toute occupation passionnante il a été difficile de terminer la leçon.

Pour les défenseurs de la cause enfantine je précise que ce cours n'a pas été suivi d'une dégustation de bière, enfin juste pour le professeur.

Bonne nuit à tous, je m'en vais éteindre la lumière pour enfin laisser Lux s'endormir. Ben oui il a une bière à cuv euh un cours derrière lui et donc beaucoup de fatigue accumulée.

(*) suite à la lecture des premières pages d'un livre d'endoctrinement suggéré par Boucles d'ébène après la première neige, je sais désormais qu'il ne faut pas écrire et/ou, ce n'est pas beau, ça ne se fait pas, et "le ou en français n'est pas exclusif" (ce qui veut dire que si dans mon exemple monsieur fait deux compliments, un sur le repas et un sur la tenue de sa femme, ma phrase reste vraie)

(**) oui bon je connais un papa à qui il a fallu que sa femme explique comment réchauffer une boîte de conserve pour ses enfants, ou un autre ayant fait assez d'études pour savoir lire (il était banquier je crois) mais pour autant incapable (selon sa femme) de lancer une machine à laver, mais bon…

(***) de Chimay bleue car même pour un cours débutant monsieur Lux a ses principes