Un soir comme un autre, je rentrais du boulot. Et sur mon chemin, il y a un collège(*). Les élèves se bousculent, rient fort, traînassent, normal. Du coup je les double, en mode "je vais démarrer ma deuxième journée et je suis à la bourre dans ma collecte d'enfants".

Un groupe a l'air de chercher une "proie". Ils regardent les gens qui passent, hésitent, puis repèrent quelqu'un devant eux. L'une ne voit pas de qui on parle . "Mais si !! La vieille, là !". "La vieille ?" "Oui". Bon, c'est décidé, va pour la vieille. 

Deux filles partent en courant, rigolant comme des baleines, passent à côté de la vieille et l'une lui touche l'épaule, en s'excusant de manière pas du tout crédible. La "vieille" leur fait remarquer d'un air mi-rieur que pour le coup elles pourraient apprendre la discrétion. Ca sent le truc pas du tout fortuit et même limite le pari avec les potes. Apparemment elle a tout entendu, y compris le qualificatif qui lui a été donné à plusieurs reprises. Départ en trombe des demoiselles, pouffant de rire. 

Après un moment d'hésitation, la vieille finit par se dire que tout ça est louche quand même. Malgré son arthrose naissante, elle parvient à passer sa main sur son omoplate. Elle touche quelque chose qui tombe par terre : on lui avait collé un post-it sur le dos. La vieille ne se retourne pas, et continue son chemin. Elle ne saura jamais ce qu'elle avait sur le dos. Les poissons d'avril poussent tôt cette année.

Drôle ? Banal ? Triste ? En tout cas je me suis pris un grand coup en pleine figure : "la vieille, là", c'était moi !! 

Oui bon je sais, j'ai des cheveux blancs, mais ça ils ne l'ont pas vu, si ? Et oui, j'ai la flemme de retourner la photo.

Bon je n'ai pas vu ce que j'avais sur le dos, mais en faisant attention j'ai vu un jeune homme(**) assez loin devant moi avec lui aussi un post-it sur le dos. Ce n'est pas à la vieille prof qu'on apprend à faire des poissons d'avril, mais lui n'a apparemment bien vu. Un petit coup d'accélérateur sur mon déambulateur et je le rattrape discrètement. Sur son dos je parviens à lire "Kiss mon frère",  avec un coeur et un signe peace and love. Du coup peut-être que j'avais un bisou moi aussi, ou alors un "je suis une vieille peau". Je ne saurai jamais.

(*)enfin deux collèges et un lycée, ce qui fait pas mal de jeunes grouillant et piaillant, et rend la trajet jusqu'au tram' assez dangereux en période de batailles de boules de neige

(**) peut-être vieux selon elles

Une mère à la ramasse est débordée(*). Elle fait donc plein de choses en même temps. Si elle a trois enfants et doit faire en sorte de (participer à) les préparer à l'heure pour l'école/la crèche, tout en espérant arriver à une heure décente au boulot, c'est encore pire. Et si en plus elle décide de continuer à tirer son lait pour le donner au lactarium, là vraiment elle cherche les ennuis.

Avec de l'habitude et un peu d'équipement, notre mère à la ramasse peut prendre son petit déjeuner en allaitant et en tirant son lait. Elle dispose d'un bras complet et d'un bout de main, bien assez pour faire des tartines, les tremper, les manger(**), et éventuellement faire les tartines de ses voisines. Seulement avec une telle quantité de choses à faire en même temps, ça donne de la distraction, forcément. Et pour peu que ce matin là elle ait beaucoup de lait, elle se retrouve à piailler(***) dans la domaine du suraigu en voyant son lait déborder du biberon sensé le recueillir, tout en faisant des bulles. Il faut alors connecter ses neurones et appuyer sur le bouton pour arrêter cette machine infernale. 

Et quand ça ne déborde pas tout seul, la mère à la ramasse finit par poser sa fille, repue, dans son transat', le tout en se penchant bien en avant histoire aussi de renverser son lait par terre(*v).

Une mère à la ramasse prend peu de temps pour s'habiller, c'est peu de le dire. Le premier haut de la pile, le seul jean propre (quand il existe) et voilà. Quand l'habillage a des ratés ce n'est donc que bien plus tard qu'elle s'en rend compte, et qu'elle réalise que finalement le roi Dagobert n'étais pas si à la ramasse que ça, enfin pas plus qu'elle. 

Et puis tant qu'on est dans l'humour en dessous de la ceinture, allons-y gaiement. Seule une mère à la ramasse peut se retrouver avec des chaussettes tâchées. Mais pas tâchées n'importe comment, noooooon. La mère à la ramasse se rend compte que ses chaussettes sont tâchées. Deux fois. Elles sont à la fois ornées de dentifrice, rose(v), qu'une des filles a aspergé par terre et dans laquelle la mère à la ramasse a marché, sans passer d'abord dans toute la salle de bains son détecteur de dentifrice. Erreur de débutante. Mais ce n'est pas tout. Les chaussettes ont également, pour égayer le blanc et rose, une petite trace couleur caca d'oie (ou de Plume d'oie), cadeau de la petite dernière lors de son précédent débordement de couche. Et là elle se dit que quand même il va bien falloir à un moment changer de chaussettes.

La mère à la ramasse allaite sa fille, sauf quand elle se retrouve dans un train, à donner le biberon à ladite fille. Un biberon… de son propre lait. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué.

Et pour finir la mère à la ramasse passe une bonne partie de son temps en hiver à chauffer des dosettes de serum physiologique, parfois au péril de sa santé, de moucher des nez, de pulvériser des choses dans ces nez, d'essuyer, de dire de souffler, de souffler encore plus fort, si si c'est possible, non par le nez, pas la bouche, mais si tu peux souffler plus fort que ça. Du coup des fois ça dérape, comme la fois où, en promenant sa fille en se disant qu'il allait falloir lui moucher le nez, se rend compte au moment d'y mettre la dosette que son aisselle gauche est déjà occupée. Un peu surprise elle en sort donc ce qui y chauffait tranquillement : son dernier mouchoir, sale évidemment. Et là elle se dit qu'il lui faudrait vraiment du repos !

(*) dans tous les sens du terme, cf la suite

(**) oui bon pour ce qui est de ne pas tâcher son bébé au passage mieux vaut le laisser en pyjama et le changer après, ou lui mettre une serviette protectrice... éventuellement accrochée au bébé pour que celui-ci ne dégomme pas la serviette en deux temps trois mouvements

(***) et appeler son homme à l'aide

(*v) et piailler et appeler son homme à l'aide

(v) oui, c'est meilleur apparemment quand c'est rose. J'ai renoncé à essayer de comprendre la logique d'une troizan et une cinquan

Il y a des soirs comme ça, où l'on est accroupie dans la salle de bains pendant que son homme essaie de calmer Plume qui a les yeux ouverts comme deux billes alors qu'il est 22h passées.

Où l'on est accroupie pour faire les 178 exercices du jour dans cette position, mais qu'on aimerait aller se coucher parce qu'on a mal au crâne.

Où l'on a mal au crâne mais on ne prend pas de paracétamol de suite parce que pour calmer mamzelle pas du tout endormie il va falloir lui donner à boire.

Là, ça y est, on a fini. On peut aller se coucher. On récupère le bas de pyjama "trèsmochemaistrèschaud" utilisé la nuit précédente pour descendre calmer la puce pendant que son père dormait(*). Il est propre(***), on va aller le ranger dans l'armoire jusqu'à la prochaine urgence thermique. On se dit que c'est bon, tout va aller mieux.

Et là : arrêt sur image. Que puis-je bien encore fabriquer, pas exprès bien-sûr, pour en rajouter encore à ma situation pas très héroïque pour montrer que je suis bien une looseuse du quotidien ?

Je vous laisse essayer de deviner.

Indice : vous avez dans le billet ci-dessus le sujet (moi) et l'objet du délit.

Deuxième indice : chez nous pour le moment les toilettes sont dans la salle de bains.

Vous avez trouvé ? Bravo !

Vous ne savez pas si vous avez trouvé ? Ça veut dire que vous n'avez vraiment pas triché ? Vrai de vrai ? Alors lisez la suite !

Eh bien j'ai bien pris le pantalon de pyjamamoche pour le ranger, mais au passage il est tombé... dans la cuvette des toilettes ! Bonne nouvelle la dernière personne à y être passée avait tiré la chasse d'eau(*v). Oui bon pour le rangement du pyjama propre dans l'armoire c'est perdu, mais bon, vu sa tronche, tomber accidentellement dans les toilettes ce n'est pas si surprenant en fait. Je n'irai pas jusqu'à dire que la personne qui me l'a offert a des goûts de cabinets, je l'aime très fort(v) et puis elle avait des circonstances atténuantes. J'habitais dans un appartement où soit on mourrait de chaud à 4-5h du mat', soit on caillait toute la nuit. Après quelques nuits à me réveiller en sueur et en faisant des cauchemars j'ai opté pour le pyjamamoche et des nuits paisibles. Il faut parfois savoir mettre son honneur de côté quand les situations extrêmes l'exigent.

(*) et au passage on croise les doigts pour ne pas que ça nous porte la poisse(**) et que cette soirée soit pareille que l'autre

(**) d'ailleurs on n'est pas superstitieuse, ça porte malheur

(***) oui il a été mis par-dessus la chemise de nuit la veille, pas en remplacement des autres habits, c'est interdit dans le contrat de mariage : "pyjamatrèsmochemaischaud" autorisé uniquement en cas d'absence de Lux (j'ai validé sans demander explicitement les cas où on est dans le salon en pleine nuit sans lui).

(*v) non ce n'est pas une évidence, du moins pas chez nous, du moins pas pour une troizan et une cinquan.

(v) la personne, pas le pyjama

Pour préserver un semblant de dignité à ces personnes que je connais fort bien, je tairai leur identité.

Question : Combien faut-il de personnes avec un bac+8 pour faire fonctionner un thermostat ?

La réponse…

… est plus bas

… sinon on la lit en même temps que la question

Réponse : deux. Une pour se rendre compte après quelques mois que ledit thermostat a des piles et que celles-ci sont vides. Et avec des piles vides le thermostat ne thermostate plus du tout. Et un pour se rendre compte qu'une a bien remis des piles neuves mais pas dans le bon sens, et que du coup ça ne risque pas de marcher.

Bon pour leur défense ils n'ont pas fait d'études de chauffagiste, et a-t-on idée de mettre une pile dans un thermostat... pour ce que j'en sais on a juste besoin d'un bilame comme dans un fer à repasser. Un truc en métaux qui se tord/tend en fonction des variations de température. 

Comme quoi souvent mieux vaut passer un peu moins d'années sur les bancs de l'école et avoir l'esprit pratique !
Un coucou au passage à tous ceux qui me lisent et qui ont passé bien trop longtemps sur les bancs de l'école, surtout ceux (celle ?) qui y ont noyé tout leur sens pratique :o) 

Une chose est sûre, des petits cris ou grognements de ma Plume me le rappellent tous les jours, et la différence de tour de ventre entre ma belle-soeur(*) et moi aide aussi, je ne suis plus enceinte. On pourrait se dire qu'après les trucs top glamours et soins à la maternité tout est revenu comme avant, avec un peu de lait au niveau de la poitrine en plus, mais en fait non.

Tout d'abord je n'ai pas le droit de prendre un bain pour le moment. Bon en général je survis à l'idée, mais aujourd'hui c'était plus dur, étant donné que Lux a réussi à faire fonctionner la super baignoire à remous du deuxième étage. Les trois autorisés à savoir Bulle Crème et Lux l'ont testé tour à tour après avoir pris une douche juste à côté(**). J'ai juste pu admirer avant de battre en retraite parce que l'ambiance surchauffée de la chambre sous les combles plus du bain sans le droit de s'y tremper c'était franchement trop. Et oui au cas où Boycocotte ou Flamme se poseraient la question, nous avons toujours l'intention de détruire tout le deuxième étage pour en faire quelque chose de moins démesuré mais aussi moins moche et plus fonctionnel. Bon pour ce qui est de l'aménagement ce n'est pas gagné, parce que nous croyions être tombés d'accord, enfin je croyais que nous étions tombés d'accord… jusqu'à ce que Lux, après son bain, mentionne l'idée de garder la baignoire à remous mais pour la mettre au premier étage. On n'est pas rendus(***) !

Ensuite il faut expliquer à deux filles de trois et cinq ans que oui notre ventre est encore un peu rond, mais que non il n'y a pas un autre petit bébé dedans, avec ce qu'il faut de démonstration et de patience quand on vous appuie sur le ventre pour vérifier qu'il est vide et qu'une petite main s'y enfonce totalement pour la 1328472 ème fois.

Il y a également les conseils divers et variés, l'enfant est trop couvert, pas assez couvert, mange trop souvent, a faim, a fait un rot, a besoin d'être pris aux bras, on devrait le laisser pleurer. Et on en prend aussi sur soi, surtout si on allaite : il faut qu'on mange plus, des lentilles(*v), qu'on dorme, qu'on fasse attention d'avoir chaud à la poitrine(v).

On n'a également pas le droit de porter de charges lourdes, du moins pas tant qu'on a pas fait une super rééducation qui doit attendre six semaines, du moins pas si on veut éviter que ses intestins, foie et autres reins essaient de trouver la sortie par leurs propres moyens. Oui bon ça ce n'est qu'un demi-inconvénient(v*), du coup on a une excuse pour rester dans son canapé au lieu de porter un meuble. Mais bon quand on prévoit de partir en vacances à cinq dont trois personnes de moins de cinq ans dont une n'ayant aucune motricité personnelle, si l'on ne veut pas transformer son mari en sherpa au risque de lui déclencher un lumbago, il faut trouver une autre solution.

Et pour couronner le tout, j'ai appelé un spécialiste des jambes zébrées, qui m'a dit de venir le voir dans trois mois, et que d'ici là c'était bien de… continuer à porter des collants de combat. Youhou ! Bon l'avantage c'est que les nouveaux collants ne sont pas pour gros ventre et que du coup ils serrent un peu le ventre mou, ce qui le rend moins gonflé. Voyons le bon côté des choses. 

Mais vous savez quel est le comble de la cruauté ? C'est de s'attaquer à une femme qui porte des collants de combat. Et là pour le coup je suis tombé sur un troupeau. Enfin je dis ça mais comme ils sont sournois je n'ai jamais réussi à mettre la main dessus. Et ça vaut mieux pour eux. Qui sont-ils ? Des moustiques, aoutats ou autres bébêtes affreuses qui pensent qu'un look d'ado atteinte de varicelle va très bien avec des zébrures. Mes jambes sont non seulement hideuses mais elles me grattent, et la chaleur n'arrange rien.

Bref, c'est pas encore gagné !

(*) hébergeuse des cousins de Bulle, Crème et Plume

(**) eh oui vu que la quantité d'eau utilisée suffirait à engendrer une manif écolo sous nos fenêtres, on a rentabilisé la chose. Bon je n'ai pas osé proposer à Lux d'utiliser l'eau propre et refroidie pour arroser le jardin, je crois qu'il n'aurait pas trop apprécié, disant que c'est une illustration de mon attirance pour les plans galère.

(***) comme dirait une Bretonne très chère à mon coeur

(*v) mi août et par temps caniculaire ça fait envie !!!

(v) si si, on me l'a dit, en août, mais avec la canicule j'ai des arguments pour envoyer les gens paître ;o)

(v*) le demi-inconvénient étant bien sûr de ne rien porter, pas d'avoir une descente d'organes ;o)