Ca s'est peut-être vu, mais je n'aime pas faire les choses comme tout le monde, ou du moins j'aime bien avoir la liberté de ne pas faire comme tout le monde.

Hier donc, je suis arrivée au boulot dans la tenue estivale qui convenait à la prévision de 24 degrés et grand soleil(*). Je fouille dans mon sac pour trouver mon badge afin d'ouvrir la porte, mais ne le retrouvant pas dans mon bazar je suis une dame qui entre à ce moment là histoire de continuer à me diriger vers mon bureau en fouillant parmi quelques stylos, crayons de couleurs, clefs USB(**), crème pour mains desséchées, bandeau violet taille 4-6 ans, carte professionnelle, carte de tram et autres vieux tickets en tous genres. Toujours pas trouvé. Et là mes rares neurones non encore dégénérés se connectent, et je me dirige vers l'accueil.

La dame est là, discute avec un monsieur et s'interrompt pour me demander si elle peut m'aider. Là je lui dis bonjour, et j'ajoute : "Aujourd'hui j'ai mis un short"(***).

Alors là j'ai droit au plus parfait regard d'incompréhension, du genre "oui madame c'est bien gentil, mais pourquoi vous venez me raconter ça de bon matin ?" ou encore "et moi j'ai un string à paillettes mais je ne vais pas le raconter aux gens". Elle gardait son air accueillant en toutes circonstances mais avait vraiment l'air destabilisée. Après les quelques secondes nécessaires pour s'assurer de mon effet, j'ai enfin fini ma phrase : "... mais ma clef est restée dans mon pantalon". L'air interloqué a disparu de son visage, et j'ai finalement eu le droit à un sourire et à une clef histoire de pouvoir aller travailler, non sans avoir quémander l'ouverture du portillon parce que bien sûr le badge et la clef étaient en train de s'organiser une journée sieste au son des travaux chez nous.

Oui, je sais, j'aurais pu dire gentiment : "Bonjour, j'ai oublié ma clef chez moi ce matin. vous pourriez m'en prêter une autre ?", mais avouez que ça aurait été bien moins "fun", non ?

Il y a cependant une inquiétude génétique, quant au risque pour Bulle, Crème et Plume d'hériter soit dans leurs gènes soit par la mauvaise influence que j'ai sur elles de ma propension à faire des blagues nulles d'une part et oublier jusqu'à ma tête d'autre part. Pour ce qui est des blagues je nourris encore quelque espoir du côté de Lux qui pourrait sauver la situation(*v), par contre en ce qui concerne les oublis, mardi encore je vous aurais dit oui, jusqu'à ce qu'il fasse un aller-retour à la maison car il avait réalisé devant le boulot qu'il avait oublié... tout son sac (ordi, papiers, etc).

(*) "Rassurez"-vous, aujourd'hui c'est presque 10 degrés de moins et pluie, comme pour presque toutes les régions françaises

(**) si là on doute du fait que je sois informaticienne, j'ai deux clefs USB dans mon sac. Ce n'est pas un signe ?

(***) bon c'était plutôt un pantacourt, histoire de ne pas révéler plus de mauvaise circulation et de défaut d'épilation que nécessaire, mais bon on n'allait pas jouer sur les termes

(*v) quoique, il a déjà trop fréquenté un certain Ours dont les blagues ont immanquablement déteint sur lui, du moins en partie

Ce matin, j'étais en avance.

Mon réveil a sonné à 6h58.

C'est important le 58. Comme ça on a la météo.

Je ne dormais pas tout à fait. Le réveil avait déjà sonné à 6h15.

Bonne nouvelle, c'est Lux qui était allé bercer le réveil à 6h15.

A 7h il en avait marre. Il a déposé le réveil sur le lit et allumé la lumière. 

J'ai pensé : "$*¥%&@#"

J'ai dit : "aiiiiie".

Il n'a pas dit grand chose. Il faut l'excuser, il était réveillé depuis 6h15.

On a assuré pour le petit déj.

J'avais acheté de la purée d'amandes, pour Crème qui ne boit pas de lait, pour le calcium.

Elle a refusé d'en mettre sur ses tartines.

Sa soeur du coup n'a plus bu de lait, mais a pris des tartines aux amandes.

Du coup j'ai deux filles qui ne boivent plus de lait le matin

J'ai pensé : " $*¥%&@#"

Je n'ai rien dit. Après tout, tout se passait bien.

Lux a dompté euh habillé les filles sans presque avoir à crier.

J'ai presque pris mon petit déjeuner en allaitant et tirant mon lait en même temps, sans même rien renverser(*). 

Vu que je n'avais pas assez de mains j'ai finalement décidé que j'avais assez mangé.

J'étais en avance. Il était 8h02, je n'avais plus qu'à me "pomponner".

J'ai brossé mes cheveux et mes dents et même eu le temps pour de la crème et du fond de teint.

J'assurais grave, j'étais en avance.

Je suis partie en même temps que les filles. Vu que Lux ne criait toujours pas c'est qu'on était en avance.

J'étais bien équipée : mon sac de boulot, un sac isotherme pour le lait, un sac de 72 couches pour la crèche et un parapluie.

Ben oui, aujourd'hui la météo ne s'était pas gourée : il pleuvait vraiment.

Je suis sortie avec mon parapluie un peu cassé.

Forcément il y avait du vent.

J'ai remonté le bonnet qui cachait les yeux de Plume.

Je suis arrivée à la station de tram.

J'ai regardé le panneau. 

Il m'a dit que le prochain ne passait pas et que le suivant était dans 16mn.

J'ai pensé : " $*¥%&@#"

Je n'ai rien dit. Pas envie qu'on me prenne pour une folle à parler toute seule.

Je ne l'ai pas cru, j'ai voulu vérifier sur mon téléphone.

Je n'avais pas de téléphone.

J'ai pensé : " $*¥%&@#"

Je me suis dit qu'en 16 minutes j'avais le temps d'aller le chercher.

Je suis repassée par la maison.

J'ai pris mon téléphone.

Je suis repartie pour la station de tram'.

J'ai pensé : "mais bon avec tout le monde qui va se farcir 16 minutes d'attente y'a pas moyen que je rentre dans le tram', surtout avec mon harnachement".

J'ai fait demi-tour.

J'ai regardé mon téléphone. Le prochain bus était dans 11mn.

Je me suis dirigée vers la station de bus.

J'ai vu le précédent bus arriver.

J'ai couru comme une folle en secouant mon paquet de couches.

Le parapluie n'a pas aimé. 

J'ai remonté le bonnet de Plume.

J'ai attrapé le bus.

Un monsieur a eu pitié et m'a laissé sa place. 

J'ai repris ma respiration en transpirant comme un boeuf et avec plein de buée sur les lunettes.

J'ai pensé : "Dommage, au boulot j'ai une brosse à dents, une à cheveux, du fond de teint mais pas de déo. J'aurais dû zapper les brossages et me tartiner de déo ce matin."

J'étais assise.

Le bus est arrivé près de mon boulot.

J'ai pensé : " $*¥%&@#"

Plume ne va pas à mon boulot mais à la crèche.

J'ai envisagé de l'emmener au boulot avec moi et de zapper la crèche.

J'ai réfléchi à ce que ça voulait dire.

Je suis partie à pieds pour la crèche.

Mon parapluie était toujours cassé et le vent soufflait toujours.

Il y avait encore un peu de neige par terre.

J'avais dans mon champ de vision un parapluie cassé, des cheveux en vrac et un porte bébé avec bonnet.

J'ai un peu glissé sur la neige.

Plume roupillait. Je n'ai pas remonté son bonnet.

Je suis arrivée à la crèche.

Ça a fait de la buée sur mes lunettes.

Une dame m'a dit bonjour.

J'ai pensé : " $*¥%&@#"

J'ai répondu : "bonjour :o)". 

C'est pas de leur faute si j'ai mal commencé ma journée.

J'ai déposé le bébé, souriant, le lait, le porte bébé et je suis repartie pour le boulot.

J'avais les pieds trempés.

J'ai pensé : " $*¥%&@#"

Ne pas oublier d'imperméabiliser ses chaussures.

Le vent a retourné mon parapluie.

J'ai marché vite. Je transpirais comme un boeuf.

Je me suis amusée à faire de la buée sur mes lunettes en marchant.

La lanière pour accrocher mon parapluie m'a fouetté le visage.

J'ai décidé de ne pas réagir à cet affront et ai tourné le parapluie.

Je suis arrivée au boulot. J'avais trop chaud et de la buée sur mes lunettes.

Il était 9h19.

Bref. Ce matin j'étais en avance.

(*) sauf le biberon vide du tire-lait. J'ai appelé Lux à l'aide. La dernière fois que je me suis penchée j'ai tout renversé ce que j'étais en train de tirer.

Eh oui, ça c'est de l'aveu un lundi matin. Je suis coincée. Enfin ça va mieux, je me soigne, mais ce n'est pas toujours facile.

Quoi ? Noooon vous n'avez tout de même pas cru... si ? Ben non, je ne vous parle pas de ces principes rigides dont je ne démords pas. Non pour ça je ne me soigne pas :o) Je ne parle pas non plus d'une tentative de contorsion derrière un lit pour attraper un doudou ou autre objet perdu et qui aurait échoué pour cause d'excès pendant les fêtes s'étant accumulés sur des parties accueillantes de mon corps(*). Je parle de mon cou. Moins rigolo du coup ? Pas si sûr (**) !!

Hier matin, dimanche donc, je me suis réveillée et ai senti tout de suite que les choses allaient mal se passer. A peine ai-je essayé de bouger que mon cou a dit non. Enfin il a plutôt dit "vas-y si tu veux mais je te préviens que tu vas prendre cher". Comme ce n'était pas mon tour de grasse mat'(***) je me suis levée et traînée jusqu'à mon ordinateur histoire de faire quelque chose. Après quelques minutes de tentative d'ignorer la douleur j'ai rangé mon panache et suis allée chercher la minerve en mousse, cachée comme de bien entendu pour pouvoir se faire mal en la cherchant un peu partout. Mais ma recherche est un succès et c'est donc avec une tête solidarisée à mon tronc que je me prépare à affronter le reste de la journée.

J'explique aux filles que je suis juste hors service et qu'il va leur falloir jouer gentiment en attendant leur papa, qu'elles veulent heureusement attendre pour le petit-déjeuner, ce qui m'évite quelques faux mouvements en plus, et ainsi je survis jusqu'au petit déjeuner où Lux prend le relais face à mon air pitoyable. Il va jusqu'à me rassurer quand je me compare à une limace, me disant que non je n'étais pas une limace, que la limace pouvait bouger, se tortiller etc. C'est bien de se sentir soutenue !

Je finis par aller me recoucher tellement je me sens mal, pour me rendre compte que même allongée j'ai mal. Et là Lux doit s'absenter et les filles veulent rester avec moi. Coooool :o( La bonne nouvelle c'est que Plume dort, et les filles, au vu de mes capacités limitées, vont chercher dans leur chambre une petite chaise chacune pour s'installer dans mon champ de vision limité, jouer aux devinettes, Bulle : "ça laisse une trace quand ça se promène dans le jardin ?" Oui. Crème : "une baleine !", ou me lire une histoire en me montrant les images : "non, là je ne vois pas.... toujours pas... tourne le dans l'autre sens... encore un peu... " au moins ça tue le temps

Un gramme de paracetamol plus tard ça va légèrement mieux. Le problème c'est qu'on oublie qu'on est coincé, on finit par bouger un eu et ouaaaaaille ! Le cou lui n'oublie pas, bizarrement !

Un autre truc rigolo avec les torticolis c'est que ça engendre des situations marrantes : Lux commence à me parler, j'interromps ce que je fais mais il s'arrête. Il attend. J'attends aussi du coup... et finalement après avoir attendu et réattendu il se rend compte que vu que ma chaise est tournée de plus de 90 degrés, il peut attendre longtemps s'il espère que je le regarde. La version robocop n'intégrant pas de module pour tourner sa chaise sans douleur je vais me contenter de... ne rien faire, ce que je réussis presque sans me faire mal. Presque.

Et le comble de la conscience professionnelle ? C'est qu'on fait ça le dimanche, et après une journée en mode loque, en pyjama, chaussettes, peignoir, minerve et écharpe, on est quelque peu mieux et on ne loupe pas une journée de boulot. Youhouhou !

(*) quoique, les fêtes ont remis en cause le principe de "je mange ce que je veux n'importe quand et en quelle quantité, m'en fiche j'allaite". Bon j'y croyais ça m'avait réussi jusque là mais là, non.

(**) je viens d'ailleurs de commencer sans prévenir par un jeu de mot. Relisez si vous l'avez loupé. Je n'ai aps fait un bac+12 en blagues nulles pour rien, non mais !

(***) eh oui quand on a trois enfants matinaux on fait des tours de grasse mat'. D'ailleurs là où on voit que la nature est injuste c'est que samedi, mon tour donc, Lux était aussi encore au lit à 8h20, heure à laquelle je me suis levée. Dimanche à 6h30 par contre j'étais déjà debout, et à 7h j'avais les 3 filles pour me tenir compagnie. La fête !

Non, elle ne va pas oser tout de même !?!? Et si.  Rien ne m'arrête, même pas (surtout pas ?) le ridicule. Je vous préviens ce billet tape sous la ceinture. Âmes sensibles, passez votre chemin. 

Il y a un truc pas top super quand on a des enfants c'est l'état de son corps après le passage de la tornade. Si on a échappé aux fringales et aux 25kg en plus(*), à la rétention d'eau(**), aux problèmes circulatoires(***) et aux vergetures(*v) il y a un truc qui trinque c'est le ventre. Tout d'abord on doit faire un trait sur l'élasticité magique de la peau (v), et même si on a perdu du poids et du ventre la peau reste… moche. Bon j'ai fait des photos pour illustrer ça, façon peau de chien tout plissé mais en fait c'est très laid, et je ne voulais pas faire peur aux gens alors je zappe.

Ensuite il y a un truc qui prend cher au moment de l'accouchement(v*) : le périnée. Non non je vous arrête tout de suite, ce n'est pas une zone périphérique autour du nez(v**), mais bien tout un ensemble de muscles très compliqué qui se situe à l'entrejambes, qui s'entrelacent sur plusieurs niveaux. Mouais, bon, et alors... Et alors ? Alors c'est ce qui vous permet d'éviter d'une part l'incontinence urinaire(v***) et d'autre part la descente d'organes(*x). Tout de suite on mesure l'importance de la chose.

Étant donné que nos andouilles d'ancêtres n'ont rien trouvé de mieux que de décider de se tenir debout on a tout un tas de galères dont le fait de devoir ramer pour remettre en état ces muscles après un accouchement. Bon ça commence à la maternité, une personne vous fait une ordonnance pour de la rééducation. Ah. Et ça se fait avec un-e kiné ou un-e sage-femme. Ah. On y va donc vu qu'il paraît que c'est important, et là la personne vous demande de contracter votre périnée. Bon déjà vous savez en gros où ça se trouve c'est pas mal, mais à part ça... vous la regardez d'un air vide. Personnellement la première fois qu'on m'a demandé ça c'est comme si on me demandait avec mes muscles de remonter ou de descendre mon nombril(x). Oui ok je veux bien, mais je fais comment ?

Là la dame m'a regardé d'un air résigné et un peu supérieur d'un air de dire "non mais vous savez quand même contracter votre périnée !". Eh bien non madame je ne sais pas. Forcément pour elle qui passe la moitié de ses journées à ça c'était un peu décevant. Désolée. Elle ressort donc un extrait de son manuel "le périnée pour les nuls" et parle de retenir une envie d'aller aux toilettes. Ah là ça redevient du français. Ouf. 

Quelques dizaines de séances et deux accouchements plus tard je recommence la rééducation. Nouvelle personne, nouvelle méthode. Ce coup-ci je suis un peu moins nulle et j'ai une meilleure idée(x*) de comment ces muscles fonctionnent. En fait j'ai dû me tromper de cabinet. Je tombe sur une dame très douce qui me raconte une histoire de grotte et de chateau-fort. Appelons-la Dame Hermantrude(x**). J'écoute sagement et elle parle de périnée. Ah ben non je ne me suis pas trompée finalement. Le but du jeu est donc de s'inventer une histoire pour visualiser toutes sortes de choses qui sont sensées nous aider à remuscler tout ça. On nous parle donc de pont-levis, de herse, de portails, de grotte avec des vagues dedans qui rebondissent et roulent, tout ça pour à chaque fois faire travailler une zone différente. Purée y'en a plein de zones, le handball à côté c'est de la gnognotte.

Bon il faut l'avouer, le plus dur (à part de trouver comment contracter ces &#@§$€ de bouts de muscles) quand on nous raconte une telle histoire c'est de garder son sérieux. Je ne dois pas avoir bien réussi car entre Plume, assise sur mon ventre, qui buvait ses paroles la bouche ouverte, et moi qui prenait un air assez incrédule, dame Hermantrude était parfois sur le point pouffer de rire. Dur métier que de garder son sérieux. Et pis d'abord c'est n'importe quoi : une grotte avec herse, pont levis et portails dans laquelle les vagues arrivent à déferler, ils n'étaient pas très forts au Moyen-Age.

Pour compliquer un peu les choses on n'y va pas seule. Bon Plume en général est gérable, sauf quand elle se met à faire des bruits de couche pour briser ma concentration ou qu'elle contracte d'un coup ses abdos pour passer de semi-allongée en position assise sans pouvoir s'y arrêter et finir par chavirer en avant la tête dans un coussin(x***). Mais quand une Bulle est malade et donc pas à l'école, on a intérêt à emporter un truc super intéressant pour la scotcher pendant toute la séance au risque d'avoir des questions un peu compliquées. J'ai pour le moment échappé aux questions sur par où naissent les bébés et tant qu'à faire je veux bien que ça n'arrive pas dans le cabinetde dame Hermantrude. Et vu qu'avec Bulle ça a marché, lundi je me retrouve à emmener... les trois filles, eh oui ce sont les vacances, à ma séance. Youhouhou, j'ai hâte. Ou pas.

Et puis les séances avec dame Hermantrude ce n'est pas tout. Pour que le travail soit efficace il faut refaire une série de chaque exercice tous les jours à la maison… et dans les 4 positions. Oui ma bonne dame on doit faire ça allongée, assise, accroupie et debout. Autant dire qu'il vaut mieux le faire avant de reprendre le boulot parce que ça prend du temps. Oui bon d'accord si les premières fois il faut le faire tranquille en se concentrant, après il paraît qu'il faut le faire en vaquant à ses activités. Ça fait perdre moins de temps ok mais quand Crème enchaîne des questions elle a du mal à comprendre pourquoi le mets quelques secondes à souffler avant de lui répondre. Du coup je peux vous dire qu'on peut faire ses exercices dans le tram'(x*v), en étendant le linge, allongée dans la baignoire, en se brossant les dents, en remplissant le lave-vaisselle même accroupie(xv) ou debout en suivant une conversation et sans se faire repérer(xv*), et sûrement tout un tas d'autres choses. On se retrouve aussi à finir ses séries le soir avant de se mettre au lit, immobile(xv**) dans le noir, au point que Lux appelle pour savoir où on est vu qu'il ne nous trouve pas dnas le lit et ne nous a pas entendu sortir. On finit de souffler et on finit par dire "je suis là" pour s'entendre répondre de manière fataliste : "ah oui, tu fais encore tes exercices", avant de se glisser enfin dans le lit à côté d'un mari endormi depuis un moment déjà.

Et pour finir, j'ai gardé le "meilleur" pour la fin, il paraît(xv***) qu'il existe un appareil qui détecte l'intensité de la contraction et qui est relié à… un jeu vidéo. Si si, une petite abeille qui doit percer des ballons, et pour la faire monter... il faut contracter. Finalement je me demande s'il n'est pas plus simple d'apprendre à monter son nombril.

(*) j'ai bien mangé mais pas tant pris

(**) non plus

(***) là par contre j'ai fait je pense la totale

(*v) une en trois grossesses, je pense que je m'en sors bien

(v) ce qui est paraît-il encore plus vrai à 35 ans qu'à 20

(v*) sauf si on a la "chance" d'accoucher par césarienne

(v**) d'ailleurs on ne voit pas ce qu'une telle zone aurait à voir avec l'accouchement

(v***) oui parce que les protections grande taille ça va quelques jours après l'accouchement mais ensuite ça déprime

(*x) là je ne sais pas ce que c'est mais rien que de m'imaginer les intestins ou les reins aller partir en ballade ça me fait peur et tout de suite je deviens plus studieuse.

(x) et non, Boycocotte, ce n'est pas une invitation à chercher sur le net un film d'une personne sachant monter et descendre son nombril.

(x*) à force il faut bien réussir à quelque chose pour éviter de trop creuser le trou de la sécu

(x**) pour conserver son anonymat et parce que ça va bien avec les chateaux forts

(x***) je vous laisse deviner quelle mère indigne l'a regardée faire sans l'empêcher de chavire puis a rigolé en la rattrapant

(x*v) mais dans ce cas en évitant si possible la position accroupie

(xv) on a juste l'air complètement ridicule

(xv*) quoique, comme je ne faisais qu'écouter sans parler, ils auraient dû se douter que quelque chose n'était pas normal... une Blabala qui ne parle pas, si ça existait ça se saurait !

(xv**) enfin non justement pas tout à fait, mais de l'extérieur ça ne se voit pas

(xv***) non je n'ai pas testé

Un billet à partager avec vos amis qui veulent des enfants… ou pas :op

1) Envie de nuits animées ? Plus besoin d'aller en boîte. Vous avez un DJ résident qui donne de la vie à vos nuits. Il ne se fatigue jamais bien longtemps et revient vite pour vous offrir une nouvelle danse. Question paroles c'est un peu limité, mais pour la mélodie, je vous laisse découvrir, ça dé-chire !!! Et puis ça vous évite la gueule de bois du lendemain ;o)

2) Envie d'une ambiance sonore pendant sa douche ? Pas besoin d'acheter un poste de radio, mettez un transat dans votre salle de bains avec un petit crapaud en pyjama dedans, et vous pouvez profiter de a-euu, de gymnastique désynchronisée voire de chants tyroliens pendant que vous vous lavez

3) Envie de vous mettre aux économises d'eau mais pas la force de vous extirper de votre bonne douche chaude ? Pas besoin de mettre un minuteur. Vous aurez tellement peur que les hurlements commencent pendant que vous êtes couvert de mousse et donc impuissant pour calmer la bêêête que vous ferez tout à toute vitesse et vous obtiendrez votre éco label d'économiseur d'eau.

4) Envie de prendre sa douche vers 11h30 ? Pas besoin d'inventer des excuses, de toutes façons c'est votre première occasion de la journée de vous décrocher de votre grenouille adorée. Et le premier qui vous fait une remarque il va prendre cher.

5) Envie d'avoir la paix mais vous ne savez pas comment raccrocher au nez d'un démarcheur ? Sachez qu'un bébé qui hurle est très efficace, et vachement plus crédible que "je ne vous entends pas bien, il y a un tunnel", surtout qu'ils vous appellent sur votre fixe.

6) Envie de limiter les sorties le soir qui sont trop chères ? De toutes façons c'est impossible de le faire avec un bébé, et puis de toutes façons vous êtes trop crevés pour ça. Le look cernes en mode "yeux de hibou" ça tue l'ambiance.

7) Envie d'avoir un corps d'athlète ? Pas besoin de s'inscrire à un club de sport ni d'acheter des machines diverses et variées. Vous pourrez tout faire avec un lest de 5 kilos. Pas besoin d'acheter des poids. Par contre l'épaulé jeté est très fortement déconseillé.

8) Envie de développer votre dextérité ? Avec votre petit doigt qui sert de tétine à votre lest, vous allez tout faire avec une main, avec un peu de chance la gauche, et je vous assure que plier le linge avec juste la main gauche ça marche. Bon ça prend des heures mais on y arrive.

9) Envie de faire la sieste dans le canapé ? Là ça marche bien. Expliquez à votre conjoint(e) que là vous venez d'endormir le bébé contre votre ventre et que si vous bougez il va se réveiller. Vous voulez bien aider à faire la vaisselle mais alors vous le(la) laissez gérer le monstre s'il se réveille. Non, tu es sûr(e) ? Je peux rester sur le canapé ? OK.

10) Si vraiment vous n'êtes pas réceptifs à tous mes arguments pourtant en béton, écoutez ces gens qui vous parlent d'amour parental, de fondre devant les premiers sourires, de petit bout adorable à câliner, bref allez chez les Bisounours, mais refermez bien la porte derrière vous. Non mais.