Comme annoncé hier nous sommes chez mes parents, et il faut l'avouer, ils sont plutôt écolos. Ca se manifeste par des symptômes plus ou moins bizarres.

Déjà on ne jette pas grand-chose : on trie ! Il y faut donc faire gaffe selon ce dont on veut se débarrasser.

- les épluchures, poudre de café et autres coquilles d'oeuf vont dans un seau qui finira sur le tas de compost dans le fond du jardin (*)

- les emballages (carton, plastique et métal) vont dans un caisse spéciale ...

- ... qui n'est pas la même que celle du papier

- ... ni celle du verre

- ... ni celle des piles

- quand vraiment ça n'entre dans aucune des catégories ci-dessus on a le droit de le jeter ... sauf ... l'eau. Oui l'eau. Quand elle sert à nettoyer les légumes par exemple, on le fait dans une bassine qui servira à remplir une tribu d'arrosoirs posés en déco sur le bord de la terrasse ... qui eux-mêmes iront arroser le jardin.

En parlant de jardin, forcément les produits chimiques sont proscrits. Du coup pour éviter que les escargots ne se régalent de toutes les petites salades, nos écolos prennent des mesures radicales :

- tout d'abord ils mettent une course d'obstacles pour escargots consistant en des murailles de grillage d'au moins ... 10 à 15cm de haut.

- ensuite s'ils repèrent des contrevenants ou des individus suspects rodant autour des grillages et prêts à tenter un assaut, ils procèdent à une reconduite à la frontière. En gros les messieurdames (**) à coquille ont priés d'aller se faire voir ailleurs, et reconduits par une ASEC (Agent de Surveillance des Escargots Coupables) dans la réserve naturelle d'à côté. Si le temps le lui permet, l'ASEC en profite pour faire une ballade et déposer ses passagers assez loin pour ne pas qu'ils reviennent et pour qu'ils n'atterrissent pas non plus chez "lesméchantsquimettentdesproduitschimiques". Dans l'urgence les gastéropodes sont débarqués à 100 mètres de là... Oui bon si on compte qu'un escargot fait du 1mm/seconde cela veut dire que s'il ne mange pas, ne dort pas, ne craint pas de randonner sur le bitume et qu'il ne se fait pas aplatir la coquille par une voiture au passage, il peut être de retour en ... 28 heures.

- enfin l'ASEC à ses heures perdues se transforme en chasseuse de chat. Parce qu'elle ne les aime pas ? Que nenni. Parce qu'ils dégradent le jardin ? Pas plus. Mais parce qu'ils font peur aux oiseaux, et que ces oiseaux, enfin certains, sont susceptibles de manger les limaces qui traînent par là.

Pour le chauffage également ils ont une solution. Tout d'abord un poêle à bois qui brûle ce qui passe sous la main, des branchages morts abandonnés par terre dans les forêts aux bûches qui encombrent les amis de-ci de-là. Ensuite ils ont un système de chauffage magique qui régule la température intérieure ... sans avoir de sonde qui mesure cette température. En gros le thermostat mesure la température dehors, demande celle qu'on voudrait dedans, et par un processus magique en déduit ce qu'il doit faire.

Mais le truc que je préfère (***) c'est la lumière des toilettes. Comme partout c'est une ampoule à économie d'énergie ... mais une vraiment économe, une qui chauffe lentement et qui du coup n'éclaire à pleine puissance ... que quand vous vous décider à sortir (sauf si vous avez pris un bouquin sur les toilettes (mais bon là il faut le vouloir parce que du coup il faut commencer à le lire quasiment dans le noir)).

(*) et il faut faire gaffe : pas la viande qui attire les bestioles, et pas les écorces d'agrumes par exemple qui se dégradent trop lentement. Bilan comme nous ne faisons pas de compost sur notre terrasse je demande presque à chaque fois si ce que je veux jeter est compostable ou pas.

(**) je rappelle que les escargots sont hermaphrodites

(***) oui bon ça va encore inquiéter ceux qui croient que je fais une fixation sur le sujet

Le truc avec les infections urinaires c'est qu'il faut tester si c'en est une. Et du coup il faut "prélever un échantillon".

La moitié environ de la population terrestre est prévue pour. Même pas de challenge, trop facile. Pour l'autre moitié c'est un peu plus compliqué, ça demande au choix de la dextérité, de la chance, ou de changer de vêtements et de nettoyer les toilettes. Et si en plus de faire partie des "non équipées pour", la personne à analyser a moins de trois ans, c'est encore plus compliqué.

De bon matin la demoiselle demande à aller sur le pot. Chouette ! Bon là je lui explique qu'en guise de pot elle aura la baignoire (*) ... et un bocal. L'histoire du bocal l'intéresse beaucoup. Juste un instant imaginez vous d'avoir à gérer ça : il faut bien deux bras pour maintenir la demoiselle, et une main pour tenir le bocal. N'ayant que deux bras je choisis la version approximative ... celle qui tue le dos.

Oui seulement la demoiselle décide qu'elle n'a plus envie ... Je la repose, on lui donne son biberon ... je lui explique que non elle ne quittera pas cette baignoire tant qu'on n'aura pas réussi, parce que bon lui refaire 3 fois sa toilette je ne suis pas pour. Deuxième tentative. Je commence à maîtriser mes bras ... mais pas le sol. Je me rends compte que mon inclinaison est en train de faire glisser le tapis sur lequel je suis debout. Deuxième échec.

Bon là j'en ai marre. Déjà s'extasier sur le contenu d'un pot ou relancer un enfant toutes les 10mn pour lui demander si, vraiment, il n'a pas envie d'aller sur le pot, ça doit épanouir des parents mais pas moi. Mais là toutes les 2mn lui demander si elle ne veut pas "s'il te plaît" faire pipi dans un bocal là c'est un peu trop. Mais bon à force d'attendre et de la remplir de liquide, elle a fini par y arriver avant de choper une pneumonie (**) et avant que je ne chope un lumbago.

Pour ce qui est de passer à autre chose et de changer de sujet de conversation par contre ça a été raté, vu que depuis sa préoccupation principale est de savoir "où est mon pipi"(***).

Enfin c'est toujours moins galère que de ramener de la crèche une petite fille qui décide de faire pipi dans son pantalon au moment précis où le tram' arrive, puis qui demande en boucle qu'on la prenne sur les genoux (****).

(*) oui bon je veux bien être optimiste mais dans une certaine mesure, et si possible limiter les éventuels dégâts. Et ce coup-ci j'ai même pensé à lui enlever les chaussettes !

(**) et là je me dis que si on avait eu un garçon j'aurais pu me délester de la tâche sur Lux ... 

(***) et à la cent cinquantième fois qu'on explique le principe d'un laboratoire d'analyses en précisant que non on ne connaît pas les détails des expériences d'analyse bactériologique, on est fa-ti-gué.

(****) ah mais oups ... ça je l'ai fait aussi aujourd'hui :o(

Alors oui ce titre est bizarre : la combinatoire c'est un truc matheux qui fait peur, et les sandwichs moins déjà. Il se trouve que j'ai quelques restes de mon passé (*) de matheuse, et que du coup quand je tombe sur une affiche comme ça je me mets à calculer. J'entreprends de vous expliquer comment on fait, mais en théorie c'est sensé être pédagogique donc normalement si vous connaissez les multiplications vous pouvez comprendre. Et puis je vais mettre un peut de n'importe quoi au milieu histoire de rendre la chose plus digeste pour ceux qui préfèrent ilre des bêtises que des maths.

Vous avez un papier et un crayon sous la main ? Oui, allez à (**). Non, allez à (***).

Il y a quelques jours en rentrant du boulot je passe devant un marchand de sandwichs, qui faisait une pub qui se voulait choc. La voici : 

Ouaouh, deux millions ? Ça en jette non ? Mais comment est-ce possible ?

Pour le savoir, il faut faire des multiplications. Prenons un exemple pas tout à fait au hasard :

Une demoiselle de 4 ans 1/2 a des goûts vestimentaires contestables mais affirmés. Elle possède 3 hauts préférés : une tunique grise à effet superposé, un haut à fleurs et un haut "petit chaperon rouge", et 2 pantalons préférés : un jean avec des fleurs et un pantalon avec ceinture intégrée (****). Combien peut-elle composer de "tenues préférées" ? 

Alors si on essaie de les lister ça fait  grise + jean, grise + ceinture, fleurs + jean, fleurs + ceinture, chaperon + jean, chaperon + ceinture soit 6 possibilités. Pourquoi ?

En fait on a trois choix pour le haut, et une fois qu'on a choisi, pour chaque cas on a encore 2 choix pour le bas, ce qui fait 3 x 2 = 6.

Question subsidiaire : au bout de combien de temps ça tape sur les nerfs de ses parents qu'elle veuille toujours s'habiller pareil ? Oui bon pour ça la combinatoire ne vous aide pas, mais je peux vous aider ... ça arrive vite.

Maintenant si on sait qu'elle a deux paires de chaussures adaptées à la saison et 5 paires de chaussettes on fait combien de tenues ? Oui si vous avez compris ça fait 6 (calculé avant) x 2 x 5 = 60.

Eh bien pour les sandwichs c'est pareil. La matheuse que je suis avait donc calculé que 

- 5 pains (l'endroit où ils sont décongelés/cuits ne joue pas sur le résultat, c'est un piège)

- 15 recettes

- 8 légumes

- 8 sauces

- avec ou sans fromage

- chaud ou froid

Ça fait 5 x 15 x 8 x 8 x 2 (avec ou sans) x 2 (chaud ou froid). Ne sortez pas votre calculatrice je le fais pour vous : 19 200, soit bien loin de deux millions.

Oui sauf que je m'étais trompée : pour les légumes leur politique c'est qu'on peut mettre autant de différents légumes qu'on veut. Le choix est donc non pas un parmi 8 (ce qui fait 8 possibilités) mais choisir pour chaque légume si oui ou non on le met. Et du coup il ne faut pas multiplier par 8 mais par 2 x 2 x 2 x 2 x 2 x 2 x 2 x 2 (soit 2 à la puissance 8). Si on veut se la jouer "je fais des maths" on dit qu'on choisit un "sous-ensemble" de l'ensemble des légumes, à savoir l'assortiment qu'on veut. Et pour un ensemble (*****) de "n" éléments il y a 2 puissance "n" possibilités.

Donc dans notre exemple on a 5 x 15 x 2 x 2 x 2 x 2 x 2 x 2 x 2 x 2 x 8 x 2 x 2 = 614 400 ...  ce qui ne fait toujours pas deux millions.

Oui bon un commercial pourrait vous dire qu'on peut bien mélanger les sauces mais ça devient plus difficilement justifiable de trouver quelqu'un qui veut manger un sandwich sauce  Miel Moutarde + oignons doux + Barbecue + Mayonnaise.

Pour les voitures c'est pareil, les publicitaires utilisent la combinatoire pour nous vanter qu'ils ont tout plein de combinaisons de véhicules. Ça impressionne facilement mais avec 8 options que l'on peut prendre ou pas (******) on a déjà 256 combinaisons. Si on ajoute à ça 15 couleurs et 3 types de revêtements intérieurs ça fait plus de 11 000 façons de composer sa voiture. ... et autant de tentatives d'épater la galerie ...  

Voilà, le cours de maths est terminé, vous êtes donc armés pour ne plus vous laisser avoir par des pubs soi-disant matheuses. Vous pouvez donc reprendre une activité normale pour fêter ça, par exemple vous préparer un sandwich saucisson tomate mayonnaise et le manger à ma santé... et vous pouvez aussi me dire en commentaire si vous avez compris quelque chose à ce billet... voire même si vous aimeriez que je vous explique autre chose sur le même ton.

(*) majoritairement refoulé, je l'avoue

(**) tant mieux pour vous, mais ne vous piquez pas sur le crayon, ça fait mal

(***) ne bougez pas de votre chaise/lit/canapé pour autant, on s'en moque

(****) oui bon en vrai elle en a plus mais pour l'exemple c'était compliqué

(*****) de légumes, vêtements, enfants surexcités

(******) vitres électriques, climatisation, toit ouvrant, auto radio, verrouillage centralisé, airbags latéraux, siège avant chauffant (si si ça existe ... j'ai testé sans le savoir et c'est ... bizarre), aide au stationnement (là je n'ai pas testé mais si vous connaissez des gens qui ont ça et qui ne tiennent pas trop à leur voiture je veux bien m'exercer :op )

Ajout : suite aux remarques gracieusement fournies par Yttreza on peut ajouter 2 tailles de sandwich, et éventuellement les prendre sans sauce

On a donc 9 choix pour les sauces (8 sauces + "rien") et un nouveau choix à 2 possibilités pour la taille du sandwich, ce qui fait :

5 (pains) x 15 (recettes) x 2^8 (les choix de légumes) x 9 (sauces ou rien) x 2 (chaud ou froid) x 2 (avec ou sans fromage) x 2 (court ou long) = 1 382 400.

Sauf à prendre un sandwich sans pain ou sans la "recette" ou tiède, je ne vois pas comment on atteint les deux millions.

Histoire de fêter le début des 24 jours de l'année pendant lesquels Boycocotte est officiellement bien plus vieille que moi, nous sommes allés bien trop loins passer un week-end de groupe. 

Comme bien sûr ce n'était pas accessible en train sauf à passer par Paris (*), nous nous sommes lancés dans une aventure automobile "intéressante. Prenez deux puces dont une ayant son brevet de malade des transports, tamponné dans la voiture (elle l'a baptisée le premier jour d'utilisation (**)), le train, le bateau et même ... le métro (***), ajoutez leur maman qui a mal au dos et leur papa qui tente de conduire sereinement, et vous avez le tableau.

Pendant le trajet, objectif : faire dormir ces demoiselles (sieste ou nuit) ... avec assez peu de succès.  Du coup il a fallu les occuper ... tout en faisant regarder la route à mamzelle Bulle histoire d'éviter de repeindre la voiture. 

Au programme, le hit sur autoroute : jouer à "top téléphone". Il suffit de signaler dès qu'on voit un de ces téléphones oranges sur le bord de la route. Comme je n'ai qu'à me concentrer sur le jeu et que Lux a deux handicaps, un mesuré à l'épaisseur de ses lunettes et l'autre au fait qu'il doit accessoirement éviter de nous envoyer dans le décor en regardant ailleurs, je me trouve un handicap. J'ai le droit de repérer les téléphones mais c'est Bulle qui doit les annoncer. Pour cela je l'utilise comme buzzer, mais je dois dire que la technologie n'est pas encore au point. Soit elle chuchote (et du coup Lux n'entend rien) soir elle attend que je lui aie tapoté une bonne dizaine de fois la jambe pour enfin anoncer le téléphone... ce qui pour le coup fait un certain handicap. Elle change parfois les règles, qui peuvent stipuler par exemple que c'est elle qui doit le dire en premier ... ou alors ajoute des difficultés. On se retrouve donc à jouer à signaler les couleurs des voitures, leurs marques, les camions, les ponts, les éoliennes et les téléphones (et forcément dans le lot elle annnce celui qu'on oublie et se déclare gagnante (bon vu que le but n'est pas de gagner mais de lui faire regarder la route on se laisse faire)).

Quand à Crème ? Elle est très paisible et ne lâche sa tétine que pour annoncer les éoliennes ... ou les marques de voiture quand on passe à côté d'un concessionnaire automobile (eh oui mademoiselle est mi-Jacky/Rony/Johnny (accro des voitures et du tuning) mi-écolo ... ça fait un équilibre :o)).

A part ça tout s'est bien passé, juste un contrôle de la gendarmerie par un monsieur qui fait souffler Lux dans un alcootest ... qui apparemment ne détecte pas le jus de goyave ;o) et qui va contrôler pendant un temps trèèèèès long son permis (délivré en Belgique... il croyait peut-être à une blague belge pour le premier avril, qui sait...)

(*) le "milieu" ferroviaire d'à peu près n'importe quel trajet. Pratique quand on y vit, moins quand on est ailleurs.

(**) alors qu'on transporte des meubles, un siège replié, et que je suis à l'avant. Super pratique pour gérer ce genre de situation.

(***) pour l'avion le suspense est entier, elle n'a jamais essayé.

Un petit billet pendant que nous prenons le soleil/la pluie je ne sais pas où mais avec des amis.

Quelques moments de complicité entre soeurs qui font tellement plaisir à voir.