Je vous avais parlé dans mon précédent billet du départ des filles pour les vacances et de la différence que cela faisait pour nous. Et bien depuis elles sont revenues. Vous trouviez que j'étais une mère indigne qui se débarrasse de ses enfants, qui les prive du calme rassurant(*) de leur foyer et de la présence irremplaçable(**) de leurs parents ? Attendez un peu et lisez la suite.

Les filles ont donc d'abord passé 4 jours au Luxembourg chez SuperBopa et SuperBoma. Elles se sont terriblement ennuyées. Je vous laisse juger.

- elles ont fichu un bazar indescriptible dans la maison où tout était terrain de jeu, depuis le salon et l'ex table de salon reconvertie en atelier de bricolage, support à dînette, dortoir à poupées et j'en passe, jusqu'à "notre" chambre qui s'est vue coloniser en notre absence. Elles sont revenues avec une pile impressionnante de coloriages, des collants(***) accompagnés de robes(*v).

- elles sont allées au restau avec autorisation de manger des frites. Manque de bol le serveur a apporter des croquettes de pomme de terre à la place. Du coup elle a eu des croquettes... et des frites

- elles sont allées chez leur coiffeuse attitrée, à laquelle Crème a baratiné que non il ne fallait pas lui couper la frange parce que non en fait, c'tait mieux. Bien sûr comme d'habitude elles en sont ressorties avec un bonbon et un petit gâteau. D'ailleurs Crème a choisi une lampe de lecture, qui se pince sur un livre. Ne me demandez pas pourquoi.

Elles sont ensuite allées chez Tornade et Ours, qui sont même venus les chercher et les re-déposer. Au programme ballades, cuisine (crêpes, réalisées à 8 mains, leur cousine les ayant rejoints), nettoyage de la terrasse(v), encore ballades, et cinéma. Et là j'admire l'énergie de Tornade(vv), qui est donc allée au cinéma avec trois filles de 3 1/2, 5 et 5 ans 1/2. Et là où l'on voit qu'elle a vraiment la foi, c'est qu'elle les a emmenées à la séance de 19h15. Le pire c'est que ça s'est plutôt bien passé. 

(*) si vous avez un outil pour mesurer les décibels je vous invite à venir vers 19h40 pour juger du calme ambiant

(**) oui sauf par un papi, une mamie, et je ne parlerait pas du fait qu'elles vendraient père et mère pour une croûte de fromage...

(***) dont elles avaient besoin

(*v) qui allaient tellement bien avec les collants, non ça aurait été dommage de ne pas les prendre. Oui certains achètent des collants pour accompagner des robes, là ils ont fait l'inverse. Mais bon je n'étais pas sensée les gronder, ils ont profité de soldes (et en plus les robes sont super jolies).

(v) si si c'est un point positif, vous auriez dû les entendre raconter tout ça avec une voix débordante de fierté. "on a balayé TOUTE la terrasse..."

(v*) oui parce que Ours le ciné OK, les films pour enfant moyen, mais avec trois furies trop peu pour lui. Il a très sagement décidé de rester à la maison s'occuper de la vaisselle. Elle au moins elle ne piaille pas.

Comment se taper la honte à Paris en une leçon ?

D'abord on prend le métro. On est confiante, on se rappelle des stations, même d'où il faut monter dans la rame pour arriver pile poil en face de la sortie de notre destination. C'est bon, on maîtrise. On a un gros sac à dos de touriste, les filles ne sont pas à l'école alors que ce ne sont pas les vacances de la zone C, peu importe. On connaît, on gère, on maîtrise. Au cas où tout le monde n'auraît pas remarqué qu'on gère et qu'on maîtrise on pose innocemment la question à la plus grande de savoir si elle se rappelle de telle station en ajoutant : "oui, tu sais c'était là qu'on descendait pour aller à la maison". On gère, on maîtrise. Mais là on arrive à destination et on ne maîtrise plus du tout. Non on n'oublie pas de descendre, c'est juste que négligemment on reste devant la porte. Jusque là rien de surprenant, mais on reste devant la porte, métro arrêté. Oui il va bien falloir sortir donc c'est logique... sauf qu'on reste, métro arrêté, devant la porte… fermée !!! On attend, elle ne s'ouvre toujours pas, et finalement on se décide… à appuyer sur le bouton. 

Tout ça bien sûr sous les regards de parisiens un peu navrés qui nous disent(*) très clairement : "Eh bien quoi, tu crois qu'elle va s'ouvrir toute seule, rien qu'en la regardant ?". Et là on réalise : oui, on attendait que ladite porte s'ouvre toute seule, comme chez nous, dans notre province, où le tram est rose ou bleu et ou il y a des portes avec bouton(**), mais qui s'ouvrent toutes seules à l'arrivée en station(*v).

Tout petit flash-back : là on se rappelle qu'on regarde avec une indulgence un peu empreinte de maternalisme les touristes qui appuient sur le bouton dans le tram'. "Vous croyez qu'elle va s'ouvrir plus vite si vous appuyez sur le bouton ?"

Petit flash-back : là on se rappelle à notre arrivée à Nancy, où les gens nous regardaient avec une indulgence un peu empreinte de pa-ma-ternalisme. "Encore une qui est tellement pressée de sortir qu'elle appuie sur le bouton."

Flash-back : là on se rappelle quand à Paris, nous aussi, nous regardions les touristes dans le métro, piteusement attendre que la porte s'ouvre, alors qu'un joli bouton tout brillant tout rond devant leur nez/poitrine/taille/grossevalisepleined'étiquettesd'aéroports leur tendait les..., la...  enfin je me comprends. Enfin tout joli tout rond, ça c'est quand ce n'est pas une manette qu'il faut actionner, recalant encore plus de touristes au passage. Du coup si on était loin on regardait juste le spectacle, la course avec les valises, le petit dernier qui a des oreilles de Mickey sur la tête et qu'il faut veiller à ne pas oublier dans la rame(v*), le stress du signal sonore qui fait s'agiter les gens mais ne les fait pas gagner en efficacité, loin de là. Et quand on était un peu plus près et qu'on détectait de la fébrilité devant la porte fermée on appuyait, histoire de leur faire gagner une seconde, qui leur permettrait, peut-être, de ne pas se faire dégommer l'épaule/la valise à étiquettes par une porte qui se referme.

Et là ça fait mal. Les gens qui m'ont regardé d'un air navré, ces gens contre qui j'ai ronchonné intérieurement, ces gens, c'était moi !

(*) les regards, pas les parisiens, quoique, je l'ai lu si fort dans leurs yeux que je ne sais pas s'ils ne l'ont pas dit en même temps.

(**) mais alors pourquoi mettre des boutons sur une porte à ouverture automatique ? Vous vous posez la question aussi ? ça tombe bien j'ai la réponse. En fait ça sert parce qu'après 30 secondes(***), les portes se referment toutes seules, et là le bouton est bien utile pour les rouvrir et se faufiler

(***) 30 secondes ? Mais un tram' ne reste jamais 30 secondes en station, si ? Là aussi j'ai la réponse. Il reste bien plus longtemps en station aux terminus (termini ?), mais aussi quand il a un petit problème de, au choix, moteur, fermeture des portes(*v), voiture qui empiète sur la voie, régulation à savoir le tram' de devant (ou de (devant celui de)⁺ devant) est en rade et retarde tous les autres, ou tout un tas d'autres choses qui ne me viennent pas à l'esprit. Il y a aussi le cas où le tram', peut-être suite à une des situations ci-dessus, se retrouve rempli au double de la capacité prévue et que rien que pour faire sortir une personne avec force "pardon"... "pardon"... "excusez-moi"... "pardon" ça prend 28 secondes, auxquelles il faut rajouter les 30 pour rerentrer au chausse-pied ceux qui sont sortis pour libérer la personne sus-nommée.

(*v) les autres, pas la votre, sinon pas besoin de la rouvrir

(v) enfin quand tout va bien, parce que des fois le système se grippe et nous donne une occasion de plus d'utiliser le bouton

(v*) eh oui, même quand il a des oreilles de Mickey sur la tête, le touriste ne tente pas de perdre son enfant dans le métro.

Ben oui quoi, y'a pas de raison, si je parle des exploits d'une mère à la ramasse, je peux bien parler de ceux d'un père à la ramasse, non ? Non ? Tant pis, je le fais quand même.

La mère à la ramasse a des gênes du roi Dagobert. Le père à la ramasse ne voulant pas être en reste se dit qu'il va faire mieux, plus théâtral. Les sous-vêtements ? Ça ne se voit pas, ce n'est pas drôle. Lui, c'est un vêtement plus voyant qu'il va mettre à l'envers. Les chaussettes ? Non, pas assez voyant. Les chaussures ? Ca fait mal et il s'en rendrait compte. Le manteau ? Pas top de montrer le contenu de sa poche intérieure et farfouiller dans les poches d'un, manteau fermé et à l'envers relève de la contorsion de cirque. Bon, c'est décidé, le père à la ramasse mettra son pull à l'envers. Bon le pull a beau être très beau et avoir été tricoté avec amour par une femme de goût, les torsades sur l'envers ça le fait moins. Et pour corser un peu le tout le père à la ramasse part au boulot avec son pull à l'envers. Bon il n'y a pas d'étiquette, les fils ont été rentrés avec beaucoup de doigté et les coutures ont été faites en toute discrétion, mais il n'y a pas un collègue qui le lui a fait remarquer. Qui a dit que les chercheurs étaient dans la lune ?

Ca ne vous convainc pas de la ramasse attitude de notre sujet d'étude ? Même pas peur : j'ai mieux. Un soir comme tant d'autres, nous couchons la miss Plume qui s'endort sans trop de soucis. Seulement vers 22h je l'entends crier. Des pleurs pas normaux, elle n'a pas l'air bien. Le père à la ramasse va la chercher et finit par me la donner pour que je lui redonne un petit coup à boire. Je la prends et trouve sa turbulette légèrement humide. Je me dis que je rêve, ou qu'elle a transpiré, ou moi. Il est 22h, elle a été changée il n'y a pas si longtemps et les couches tiennent toute la nuit sans problème d'habitude. Je la recouche. Le lendemain matin je la récupère avec la turbulette trempée. Le pyjama n'est pas mieux, et le body encore pire. Je m'apprête à dire du mal des couches lavables. OK on peut déborder mais à ce point là c'est de l'abus, ça n'a même pas bordé. Je déballe donc la demoiselle et il y a bien une couche lavable, oui... mais il n'y a pas de culotte de protection. En clair il y a la partie absorbante... mais pas la partie étanche !!! Et devinez qui avait changé la couche la veille ? C'est pas môaaaaaaa :o)

Je redescends donc expliquer ma manière de penser au père à la ramasse et lui faire comprendre à quel point c'est inacceptable et que le prochain coup c'est lui qui pataugera le matin.

Et non, les excuses du genre "c'est un homme", comme si ça expliquait tout voire même pire excusait tout ne sont pas acceptées. Le père à la ramasse change tout autant les couches que moi. Il est juste à la ramasse, c'est tout.

Bon c'est vrai, je me plains beaucoup sur ce blog :

- le boulot, tout va de travers

- les enfants, au mieux c'est divertissant au pire complètement exténuant

- le reste... quoi ? Il y a du temps pour le reste ? On ne m'avait pas dit... et puis je réussirais à le rater aussi.

Mais quand même, des fois, il y a des choses qui vont bien, même que ça fait du bien, et ça permet, sinon d'oublier, du moins de supporter le reste. Et malgré tout ce que je peux dire, les enfants nous fournissent pas mal de ces choses.

Il y a des jours donc ou tout l'amour que l'on a pour ses enfants, celui qui se cache d'habitude derrière la fatigue, l'énervement et les nouveaux cheveux blancs, se met à dépasser, à déborder, à vous envahir.

Ca vient sans prévenir, quand on voit une fille se faire des guillis toute seule en se mettant du déo de sa maman sous les bras, en se concentrant très fort et en rigolant en même temps. Quand une grande soeur nous raconte une "blague", en souriant de toutes ses dents de lait, avec quand même un petit air de celle qui se demande si on a compris et si on va rire. Quand une troizan répète en boucle Mitchoubihi(*) en s'appliquant au maximum. Quand une demoiselle me dit que pendant deux minutes elle voudrait me faire un câlin... si c'est possible.

Dans ces moments là on a chaud de l'intérieur, ça fait du bien, on veut bien distribuer tous les câlins demandés(**) et on ressent le besoin de leur dire qu'on les aime. Qu'on les aime tout le temps, même les jours où on ne leur dit pas. Même les jours où l'on se fâche très fort. On est fâché mais on les aime. Et on les aimera toujours. D'ailleurs notre amour est trèèèès grand. Il va même du terrier des taupes(***)... jusqu'au ciel. C'est dire !!

(*) mais si, vous savez, la marque de la voiture

(**) enfin bien sûr sauf si on est en retard pour se préparer à aller à l'école, prendre un train, aller à un rendez-vous médical, si une des soeurs piaille, si... si... si...

(***) oui je sais, ce sont des galeries, pas un terrier, mais quand on déborde d'amour on perd un peu ses moyens, et puis maintenant c'est une phrase déposée, je ne suis pas sûre d'avoir le droit d'y changer quelque chose si je ne veux pas qu'une troiz/cinq an ne me regarde avec son petit air supérieur en me disant : "le terrier maman, pas les galeries !"

Bon, suite à la demande expresse de Magaga, je mets un petit mot sur la revanche de Lux. Bon, comme je n'ai pas tout noté j'ai sûrement oublié des choses. De plus il n'a pas la revanche très tenace, il a même rigolé en lisant mon billet. 

Dans la catégorie : "fais pas la polyglote" 

Nous discutions de la possibilité de laisser Bulle regarder un film pendant la sieste de sa soeur. Comme d'habitude, quand on ne veut pas engendrer(*) de frustrations et tant que la décision n'est pas prise, nous discutons en anglais, vu que c'est la seule langue commune(**) entre les 6 parlées par Lux et les 3 miennes. Du coup je propose qu'elle regarde "King Lion", ce à quoi, monsieur qui pour une fois est celui qui peut reprendre l'autre me dit, d'un air un peu hautain que l'on dit "Lion king". Oui bon d'ici ça ne fait pas peur, mais il avait l'air assez fier de lui, il m'a reprise alors qu'il avait tout à fait compris, bref, c'était juste pour se moquer.

Dans la catégorie : "sans un mot" j'ai eu le droit entre autres gentillesses à un portable gelé dans le dos. La vengeance est un plat qui se mange froid, et qui est connecté en 3G.

Mais le "mieux", enfin celui que j'aurais vraiment trouvé drôle s'il ne s'était pas agit de moi, arrive.

J'avais Plume dans les bras. Sûrement suite à une sollicitation des filles(***) nécessitant l'usage de deux bras totalement opérationnels, j'ai répondu que je ne pouvais pas, et demandé de l'aide à Lux parce que - je me cite - "je suis limitée"

Et là Lux, avec un sourire fier de lui, répond. "Oui. Et en plus tu as [Plume] dans les bras."

Voilà, c'est tout ;o)

(*) et subir leur expression déchaînée 

(**) à part le français, oeuf Corse !

(***) je n'ai pas noté ce détail